被耽搁的遗忘

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被耽搁的遗忘
2017-04-26 08:37:26 /故事大全

我住的这个房间,大概是靠近锅炉房的缘故吧,几乎有彻夜不停的“轰鸣”不绝于耳,像极了时间的飞驰,匆迫而急切。时间这个物质的“东东”呀,它在用自己特殊的方式敲打着我精神的“神经”。我想我还是一个忍受或者抗干扰能力很强的人,我坚持着在这样的夜晚里潜伏下来,像一个孤单的狩猎着,在一片又一片梦中的荒野和山林里,梭巡着往事和记忆里的悲欢。

来鲁院以来,算是在北京有了一次时间不短的常住了,也是我自从寄身新疆这二十多年,少有的一次把自己远距离地客居在北京的“他乡”。所以,在一次讨论会上,我说过自己已经很久没有自己这样单独地在异乡的长夜里厮守了,我说,自己一个人睡不着觉,难免就有一些胡思乱想。当时引来了同学们一片笑声。我知道自己说走了嘴,在一个有些庄严的会议上,我想我的意思至少是被误解了。我们生活的世俗化,正在逼近着我们停留在远方的那个精神的故乡。

是的,一个黑夜的远方,一个被想像、记忆和经验的远方,就像我置身的这个被“远方”隔离的房间,一个正在被我的孤独和想像充塞的房间,我的生活,也正在被逐渐地规律下来。几乎,我都是在不知道多久睡了之后,醒来,还有少许的迟疑,在枕头上再小小的迷糊上一会,回忆一下自己都去了哪里,想想那些混乱或者清晰的去处,已然随着一场或大或小的梦的离去而不见了踪影。我需要在枕头上停留上一小会,回味一下自己曾经一个人究竟去了哪里。这样,想着想着,我也就彻底的醒来了。大多还是在深夜,我在想,是继续睡下去,寻找另一个飘然的去处,还是披衣而起,回到电脑桌前去敲几行文字;或许,我什幺都不会去做,就这样蜷缩在被窝里,半睡不醒地想着,轻轻地翻一个身吧,想想自己一个人的来路和去处,竟也可以在自己的虚妄和唏嘘里,悄无声息地走神了,有过一些轻飘的飞翔。哈哈,真也是离奇得够很了,忘记了自己这沉重的肉一身,还停留在社会主义的初级阶段,并且还将长期地停留在这个社会主义的初级阶段呢。

多半时候,经过了这幺一番折腾,我也就彻底的醒来了,但我不愿意立即打开灯,我需要自己一个人的黑暗,尽可能的再延长那幺一点点。然后我会把床头上的小手电打开,那是我特地为自己的夜生活准备的,就着这一束手电但的光亮,我随意地打开一本晚上睡前翻看书,继续一些昨天的阅读,或者随意地让自己的眼睛去与那些熟悉还是陌生的文字相遇吧。有一些感伤,我会在书页上留下划痕和潦草的笔记,甚或我就放下了书本,在床头上的昏暗里写下一些让自己感动的文字,或者为日后的创作,留下一些线索。但是,有些时候,当我再重新看到这些在床头上的“草书”时,竟然感到了一些陌生和惊讶,不相信这些不负责任的文字,竟然是出自自己的手,羞愧极了。但也有使自己沾沾自喜的时候,那就是凭借这些“潦草”的线索,我完成一个完整的作品的时候,我真的为自己的这些神来之笔而感动过。

这真是一些奇妙的经历。我想我这样的一个人,是适合于停留在黑夜里的。这些携带着我们自己体温的黑夜,有足够远的远方供我们去想像,有足够多的空间,来存放我们穷其一生也无法实现的那些梦和期许,容纳我们的卑微的虚幻和不够干净的思想。

这已经够了。

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