不过，由于她这么一吵，我也只能离开公司了。离开之前，我们在一起发誓：这辈子一定要在一起过。
当时觉得他找了这么一个女人，多么落伍多么霸道多么可笑，我们要在一起过有质量有爱情的生活，把他年轻时的误打误撞纠正过来。
他被公司召回了上海，我紧跟着也在上海找了一份工作。
其间，我换了手机号码，离开了父母的家，自己在外面租了房子，只是为了怕他妻子来找我麻烦。
不过，说实话，她真的不来找我的话，我也有一种被轻视的郁闷。因为爱，更因为气盛，我发誓要把这个男人抢过来。
回上海之后我怀孕了。面对他的慌乱，我坚持表示要生下孩子。他在我怀孕3个月的时候，终于同他妻子摊牌了。
现在想想，她如果存心同我们作对的话，是可以不同意离婚的，是可以故意刁难刁难我们的。她没有那么做，大概一个女人在绝望的时候就开始冷静了。
这几年我才开始体会他前妻当时的绝望与悲哀。她给我来过一个电话，她说：“你那么年轻，为什么要做这样的事情？”
我倔强地告诉她：“我爱他！这种爱情你是不可能给他的，你也不懂！”
她的回答我记得很清楚，她说：“一个忍心抛弃自己孩子的男人是没有责任感的男人，今天他忍心这么做，明天他也会这么对你，这样的男人你也敢要，我佩服。”然后，她就把电话挂了。
我当时心里居然毫无同情心，觉得她是在威胁我，我才不上当呢。甚至嗤笑她，觉得她把我看扁了，心想，女人和女人是不一样的，有的女人只能遭到背弃的命运，而有的女人完全能够掌控自己的命运，我是后者。
要在自己遭到了同样的命运之后，我才能体味她当时的心境。
戏剧终于要落幕了
我很珍惜这场我最费心思赢来的感情，我相信男人都喜欢温柔的女人，我要为他营造一个最温馨的家。
我学煲汤，学做菜、做甜品。
刚结婚的那一阵子，他也觉得同我结婚真好。我们自己觉得仿佛生活在伊甸园中。
旁人的冷眼、父母的反对和他前妻的预言都成了我们婚姻必须成功的反作用力。
孩子出生之后，我又坚持母乳喂养，我立誓要做一个最像女人的女人。
在孩子出生之后，为了在一起而奋斗的激情渐渐淡却之后，他表现出了他的本质———懦弱和随遇而安。他的无能开始在工作中也显现出来。
在接连丢失了好几个很有希望的单子之后，他在公司的位置岌岌可危，回到家里他也开始发邪火。
他开始怨我不应该这么快就要孩子，孩子的哭闹声让他心烦。当年为了走在一起付出的爱的代价，现在都成为我们互相抱怨的内容。开头是痛快淋漓地大吵，吵到后来我忽然就不想说话了。
许多质疑我们道德感的长辈、亲戚和朋友一直就不看好我们的婚姻，因为要被承认，我曾经十分辛苦地努力过，而努力了几年之后，我也觉得有点累了。
戏剧总归要落幕的，而生活终究不是戏剧，我们终于开始吞咽自己种植的苦果了。
他既然指望不上，我就决定自己出来好好干一场了。孩子可以上幼儿园的时候，我就把他送去读寄宿制的学校。
我忙碌的时候，他终于放松下来。我现在赚的钱已经比他多了，但我要求他对家庭付一定的责任的。他负责日常家用，我负责家里的大件添置。
因为这份有点硬性规定的责任，我们的家仍然在正常运转。但我们实在已经没有什么话好说了。
我不止一次地看到过他同年轻的女孩子在一起喝咖啡，还在他的公文包里翻出了安全套。
那时节，我忽然觉得我很能理解他前妻当年的愤怒和哀怨了。他总是在我大发雷霆之后，请求我原谅，然后故伎重演。我终于懒得发火，也懒得同这个人说话了。
“这样的男人你也敢要，我佩服。”他前妻的话最近一直在我耳边响起。看着了无生趣的家，和因为家庭的冷漠气氛而经常神色紧张的孩子，我心里翻江倒海地痛。
我，早已失去了年轻时候的勇敢无畏和追逐的勇气，我只想对那个女人说一句：“我，对不起你。”