因为同情爱上他
再过几天就是我同他结婚十周年的纪念日。我选择这个时候来倾诉，是想对自己过去十年的感情生活做一个梳理。同他在一起，唉，我觉得我是拿我前半生的幸福做了一个赌注。是输是赢，我不晓得。我只知道，我很爱很爱我们的女儿。她是小区里公认的最乖、最漂亮的孩子，为了她，我也要把我的婚姻进行到底。
我丈夫比我大23岁。他的年龄比我妈妈都大。认识他的那一年我才20岁，在上海一家餐厅打工。他当时还没有离婚，同他老婆因为感情不合分居着。他那时候在一家很大的国营企业当销售科长，念过大学，一看就是文化人，人也长得斯文高大。他常常来吃饭，特别喜欢找我聊天，熟悉了之后，他向我倾吐了自己婚姻生活中的不幸。我原本以为像他那样的上海人，有文化有好工作，不用为生计烦恼，生活一定是无忧无虑的。不曾想到他也会有那么多的痛苦。应该说，是他的不幸拉近了我与他之间的距离。虽然，当时的我并不能够完全理解他的感受，但不知不觉地就被他打动了。我愿意陪他一起度过生活中黯淡的日子，陪他一起等待那张解放证书。
当初决定在一起的时候，我曾经对他说：“我是拿我的一生在做一场赌博，我愿意用我对你的爱来赌我的人生！”
如今，我已经承受了许多磨难，可是，我还是不愿意承认我输了。
我们的婚姻遭到了两家亲戚的一致反对。我母亲嫌他年龄太大，她说，再过十年，你才三十，他可就50出头了。可怜的母亲当时肯定不曾想到，十年之后的我，百病丛生；而他，对我挥起拳脚来一点也不像一个50多岁的人。我的父亲见过他一面也不赞同，他用一个老练的生意人的口吻对我说：“女儿，你同这个人在一起不合适，和他分开吧，只要你同意，老爸立刻给你一笔嫁妆，找个合适的。”我没有听，还因此疏远了同父母的关系。他的家人也反对，觉得我那么年轻肯跟他，不外乎是看中他的钱和他的房子。
就是没有人相信我们走在一起只是因为爱。在我，是真的爱；至于他当时的真实想法，时至今日，我已经没有心思去追问了。
可是，我对这个人的爱，却让我在10年的时间里饱经磨难，两度自杀未遂。
好日子很短暂
我们只度过很短很短的一段充满温情的好日子。为了证明我的爱，我一直在努力地工作，自己挣钱养活自己。他呢，在我们结婚不久就因为上一任同事的过失牵连进了一桩案子，失去了工作。从那以后的几年里，他就没有上过班，也没有给过我一份家用。
1997年的那天，我们家附近的地铁开通了。我们一起坐地铁去市中心。散步到了外滩，他问我要不要吃冷饮。我说不要，其实那时候正好是我的特殊日子，我怕吃了肚子痛。他立刻沉下脸来，说：“你这个女人倒蛮难伺候的嘛。”
他坚持要我吃，我说我不想吃。他立刻骂起来，用词肮脏到令我觉得不堪忍受。
一气之下，我独自回家了。在厨房做饭时候，隔壁的邻居来借碟片，看到我闷闷的样子，那个男人居然对我动手动脚。我气急了推开这个不要脸的邻居，回到房间里，忽然悲从中来。想到自己的丈夫这几年来的颓废和蛮横，想到平时生活中的种种不如意，越想越伤心，哭得完全不能自制。他到家的时候已经是晚上，看到蜷缩在床上痛哭的我，居然板着脸，带着一副嫌弃的神情说：“哭什么，要死就干脆点去死好了，哭什么哭！”接着，又是一连串旁人根本无法想象的污言垢语，从看起来斯文儒雅的他的嘴里吐出来。
我满心期待着他回来，我要向他倾吐刚刚遭到的委屈和侮辱，却没想到受到更大的侮辱！
深夜，我偷偷把他以前配的安眠药和一瓶白酒全部吞下去。然后，我就静静地等待死亡。可能是喝了太多的白酒，我大吐了一场，在昏睡了两天两夜之后居然醒过来了。
既然，死神不收留我，那我，就继续活着吧。日子在继续，他继续无所事事，我继续辛苦地寻找商机，开过小吃店，茶叶店，做过各种营生，希望通过自己的双手改善日子。
不久，我生了一个女儿。虽然我的户口还在老家，但我的女儿成了上海人。她有了上海户口，将在这个美丽的城市里长大，想到这些，我有时候会挺高兴的。
第二次自杀
我好喜欢我女儿，我小时候因为父母离异，没有享受过家庭的温暖，好希望女儿能享受到我以前没有得到过的一切啊。女儿两岁的时候，我开了一个小小的烟杂店。我让我的妈妈来照顾女儿。这些年来，丈夫从来没有出过一分钱的家用，家里的开销和养女儿的费用都是我辛苦赚来的。那天隔壁饭店里没有白酒了，老板答应从我这里进货，他把价钱开得比平常略高，条件是晚上陪他的几个朋友一起吃饭喝酒。我们这样的小店做成点生意是很不容易的的，我在乎我的每一笔生意，再说不过是吃饭喝酒，做生意这些都是正常应酬。我爽快地答应他了。