看得出来，兆章很坦诚，说出这些话是需要勇气的。我也理解他，如果我是他，或许也会有这种想法。但我毕竟不是他，作为女人，我需要的是安全感，需要一张结婚证给我带来的合法身份。再联想起当初兆章爸爸催婚时兆章的表现，我的心更冷了——他不要孩子不是因为没有房子，而是因为他不想给我婚姻。不寒而栗，这种感情太可怕了，我不想再继续。
那晚我一直紧紧抱着兆章，抱着这个我深爱的男人、我用了心的男人。我为他付出太多，改变太多，我真的尽了全力。一夜无眠，一夜深拥，因为我知道，第二天我要离开，安静地离开，不舍地离开……
早上起来，我一如既往地做了早餐，兆章吃完便去上班了。我在家收拾东西，重重的一大包，离开了这个我曾以为是家的地方。当天的心情不言而喻，悲伤、失望、痛苦。晚上8点多，兆章打来电话，声音哽咽：“老婆，你回来吧，我等你！”
逼婚无果 我心茫然
那是我第一次听到兆章哭，那哭声让我的决心在一秒钟后崩塌，我犯贱，我白痴，我想象着兆章流泪的样子，心疼无比。于是，我提着那包沉重的行李，甚至没让兆章来接，再次孤身回家。拥抱，亲吻，所有的爱又都回来了。
我们的日子仍在继续，只是不再那么甜蜜。兆章对我挺好，经常给我买东西，不管我如何推让。衣柜里常多出几件衣服，几个包包，我承认我很感动，但那不是我真正想要的。也许是我太贪心，我渴望的是婚姻，是那本红彤彤的结婚证书。我还想让兆章在房产证上加上我的名字，不是贪财，而是为了证明那是属于我们两个人的家。可我知道兆章不会同意，至少现在不同意，这让我不由得想起那句被无数人提起的爱情箴言：一个人爱你多少，不是看他给你多少，而是看他给了你他的多少。
今年以来，我时常一个人发呆，有种感觉越来越明显——我和兆章越来越远。这种感觉让我的生理状态和精神面貌都一路走低，兆章发现了，他问起缘由，我也老实坦白，我说我不是急着结婚，但我得知道他到底有没有结婚的打算，这种过一天算一天的日子让我很不快乐，“如果你真的不想再被‘围城’所困，不如让我及早退出”。兆章仍没有正面回应，他只是搂着我，顾左右而言他：“我知道了，咱们先好好过日子。”
兆章是个有独立行为能力的成年人，逼他是没用的，既然他这么说，就给他些时间吧。接下来的一段日子里，兆章果然表现很好，比以往更甜蜜。两个人都在努力，努力让家的气氛更融洽更美满。我承认，我很享受这种氛围，如果不去想“结婚”一事，眼前的生活无可挑剔。
前几天，朋友约我喝茶，其间聊起我和兆章的感情，又顺理成章地问我们何时结婚，我尴尬一笑：“不急。”朋友苦口婆心：“你以为你还年轻啊，再耗上两年你就三十了，到时他一脚蹬了你，看你去哪儿哭！”朋友是个热心人，我们打小就认识，当晚，她居然在未告知我的情况下给兆章打了电话，单刀直入，问兆章何时娶我。我在一旁眼巴巴地看着，等着，可兆章只是笑，笑而不答。
我再次陷入心理困境。想不开，看不透，有人说“不要天长地久，只需曾经拥有”，可我到不了那种境界，我不希望自己的所有努力换来这样一个结果——终有一天，我和兆章擦肩而过，成为陌生的路人甲和路人乙……