高中之后慢慢好转，但是我的孤僻一直没有改变，因为对现实的失望，我如果做一件事会非常专注难以撼动，我的成绩很好，渐渐的，没有人再欺负我了。
我庆幸，还好，还好，我不漂亮身材也不好。不然如果被更变本加厉的对待，会不会从一个严重自卑的小孩变成一个疯子?
长大以后，我自己偷偷攒钱，尝试看心理医生，尝试吃药，嗯是的，因为心理问题，我严重的失眠，最长可以几乎一周不睡觉。直到现在，我一天的睡眠也只有5个小时左右，而且一旦有一点点声响，就会惊醒，然后又是一夜无眠。一段时间服用过抗抑郁药，戒断的时候如同戒毒，浑身抽筋冒冷汗，还偶尔出现幻觉。戒断之后差不多整个人已经死了一次。
但是这些，我的父母都不知道，他们总是很奇怪为什么我讨厌出门，讨厌和人交往，尤其讨厌见亲戚，他们只是觉得我太内向。但是真的是因为内向吗？
我妈妈的一点担心，也是因为我爸爸的独断和好面子给驳回。我在我成长过程中渐渐发现，我当时被无视不是偶然，我父亲真的不把我和妈妈当做家人，虽然这一点他从来不承认。他把他的亲戚和面子看的比我的尊严重要的多，他考虑亲戚家小孩永远在我前面，如果我被欺负了一定不会说亲戚家小孩不对，而是训斥我。这一切，都在我心里埋下了种子，然后它们一颗颗发芽成长。
我告诉你们一个肮脏的小秘密，我是家里的独女，但是我爸老了，我打算让他自生自灭，对，我恨他，我不打算抚养他。现在长大以后，我变得强势了很多，但是他们老了，尤其是我爸，争吵不过我，但是不会再动手打我，因为我能从他眼睛里读到“恐惧”，每一次争吵我都跟疯子一样，一点不遮掩自己的疯狂和暴力倾向，看见他那低到尘埃里的样子，我很开心。
哦，对了，补充一点，我的医生建议我，睡不着觉就运动，我选择了拳击。原因很简单，我需要发泄，没人教，就是狂了似的攻击，我起初默默在自己房间打枕头，后来经济独立后就当着他们面打沙袋，有怒吼有撕扯，有时甚至会把拳头打裂，手上和沙袋上都沾上血，如果诸君有幸在场，可以现场观摩一下暴力倾向的精神病患者发狂是什么样子的。
亲情?抱歉这是什么我不知道，我很小的时候，太多人教会我的社会规则是“弱肉强食”。我只知道，要么强要么死。
我和家里所有亲属唯一保持联系的是我母亲，没有谈过恋爱，也没有朋友，唯一有所成就的是我的事业了，但是，手段着实不怎么光明。
如果能有机会，我希望可以用我拥有的一切换一个幸福安稳没有伤害的童年。
【10.3】
抱歉，评论里的某位知友无意提起的一件事，我想起来了我到目前为止都无法接受的一件事，一个我极力逃避的阴影，我因此事得过严重的抑郁症，也因此事数度在生死线上徘徊。
十分感谢大家的关心，我一直努力的活着，但是童年阴影无论我怎么尽力都无法让它消失。
因为那件我至今无法接受的事情，我应该不会在评论区回复了，我写这些只是想，如果能改变一个无辜女孩命运的话，我愿意揭开尘封的伤疤，但是过去的伤里有一部分已经腐烂发臭，我自知难以面对，所以刻意避开那一部分，抱歉。
毕竟有的事情太恐怖，我不愿意任何人经历。
我知道她是无辜的，她不应该经历也不应该承受这些，她还那么小，完全来得及改变。
我写下这些之后，也决定重新开始治疗。也许有一天我可以完全接受自己吧！
再次感谢
【10.5】
本来是不打算再跟帖了，但是认真看了每一条回复，特没出息的哭了，感谢大家的关心，谢谢你们。说出来也许你们不信，到目前为止，这些经历，我在现实中几乎没有收到什么鼓励，反而讽刺和辱骂居多，其中一部分来自家人，因为我从不对任何人提及我的过去。
我想说的的是，所有的欺负，一开始都不会太过分，如果外界不对其加以阻止，那么会向极其恶劣的方向去发展。不要小看人心的阴暗面。给一个善良的人屠戮许可，他会变成杀人狂魔。
而当初的我，不巧，可能太不幸，恰好全世界都不站在我这一边。
我对童年，少年时期的记忆如此连续，是因为欺负一直没有停止过，而且每次都会让之前的记忆更鲜明。而被欺辱，其中我自己的退让和封闭占很大一部分，是因为，我一开始接受的教育就是要忍，无论被怎样折磨都要忍，不可以反抗，因为不会有人帮我，如果告状给别人添麻烦，那么欺辱会加倍。
我在初中时期遭遇的事情，足以把有的人送进监狱。但是我却没有告诉家长，因为我坚定的认为他们不会帮我，反而会嫌我麻烦，所以索性不提，自己消化一切 。当时甚至觉得，那暗无天日的时光，是我正常的生存状态。不是为加害者辩护，而是根本不知道自己是无辜的，根本不应该经历那些。
当时的我完全没有意识到，那个年龄，我的父母不再觉得有些事情，是小孩之间的打闹，而是大事。
但是因为之前他们对所谓“小孩之间打闹”的错误认知，导致了我的忍让，也导致了非常严重的事情发生，我到现在都无法接受异性，因为这件事对我造成的巨大的，生理和心理双重伤害。
因为一直被欺负，所以我没有朋友，当我在最初刚刚开始对友情有懵懂认知的时候，那几个男孩子，我的家人联手摧毁了我的“友情”。
我到大学的时候，有了很多空余时间，那个时候我亦非常抗拒交友和恋爱，但是，我也因此可以泡在图书馆，我到那个时候，才算建立了基本正确的三观，知道原来我不是活该，原来我没有错，错的是别人。
但是关于亲情，友情和爱情。我即使读了再多的书，接受了心理辅导和治疗，也无法扭转，烙印太深了。如果是空白，没有概念，重建较易。但是如果伤害太深，则难重建。
现在我能做到的，就是不再去伤害别人。
因此，我几乎放弃了，我羡慕评论里那些可以重建的知友，你们让我看见了另外一种可能，谢谢你们。
很遗憾没有看见题主，但是这些补充是我最想对他说的。
一定要在源头阻止，一定要在源头阻止，一旦她的思考和行为方式形成，那么以后的遭遇你无法预估，而且她童年形成了父母不帮她的这种想法，后天难以改变。如果她认为自己是可以被欺负的，那么全世界都不会站在她这一边，不要小看人心的黑暗面。
我即使接受了治疗，看了书籍。也旁敲侧击的和父母谈过，知道他们的底线是什么，但是事情发生了再谈，无用。伤害和损失形成了再谈，无用。我不想让他们知道太多，如果把所以经历全部告诉他们，我觉得他们接受不了，并且以我目前的状态，也许我也会崩溃。
仅仅是多几个人陪我一起煎熬痛苦，还是算了，下不了那个手。
我希望我可以用我的经历，警醒一些人。有的事，你没有经历，不代表它不存在。我以一个幸存者的身份告诉你，不想再多一个牺牲。哪怕多一个，都不可以。
对于所有人来说，她只是一个数字，但是对于她自己，那就是全部。
她是无辜的，但是这不能让她经历过一些不该发生过的事情以后，才被自己发现。那种冰冷刺骨的绝望和残酷，不应该由一个无辜的人来承担。
再次由衷感谢所有善良的人