有一次，他由于工作关系认识了一个女人。他跟我提起过，也说过自己和那个女人只是公事上的往来。我相信他说的完全是实话，但对那个女人就是不放心。虽然我没见过她，但从丈夫的只言片语里，我有一种直觉，对方对我的丈夫未必无心。可具体为什么会有这种感觉，我也说不上来。我也不解释，直接要求丈夫不许和那个女人再联系，态度很蛮横。他觉得我莫明其妙，无缘无故的，凭什么就不理人家了？我说：“那我不管。我说不让你联系就不能再和她联系，否则别怪我翻脸。”
我的丈夫非常清楚我的脾气，我要真说翻脸，能把整个家都砸了。可他也不甘心，因为他行得端、坐得正，问心无愧，何必要躲躲闪闪？再说，即使他不给人家打电话，人家打电话找他，他也不能拒不接听。两头矛盾，他只好折中，凡是和那个女人相关的事都瞒着我。
事情的发展还是验证了我的直觉。那个女人果然对我丈夫落花有意，用她自己的话讲，一个那么有魅力的男人站在自己面前，怎能做到无动于衷？奈何名草有主、流水无情。女人最后还是黯然离去。她最后对我说的话是：“真羡慕你有一个那么好的丈夫。今后我不会再和他联系了。”
得到这样的结局我应该高兴吧？如果这是一场考验，我丈夫已经用行动交了一张令我满意的答卷，可我怎么还是高兴不起来呢？我对他的所有良好表现都视而不见，偏偏喜欢在细枝末节上纠缠不休。
我天天追着他问：“你为什么不听我的？为什么要背着我和她联系？你为什么要骗我？”
这个问题整天被我挂在嘴边。随时随地，我都会质问他。我认为他在骗我，而欺骗一旦开始，就会一发不可收拾。就像我的疑心一旦产生，就会失去控制。即使我明知道他对我绝无二心，却就是不肯放心。每当这时，丈夫都一脸苦笑地看着我。
他说：“琳子，再这样下去，不是你疯就是我疯了。”
“他说的没错，我现在就像是个神经病。”麦琳也觉得自己的疑心病越来越离谱，心里的那个结怎么也解不开，反而越结越紧。照这样下去，她和丈夫两个人中，迟早有一个要崩溃。
我丈夫和我谈过很多次，推心置腹，谈得特别诚恳。他握着我的手说：“琳子，咱俩结婚十年了，你对我好我知道，我对你怎么样，你也都装在心里。到现在，咱们有车、有房、有孩子，我已经离不开你了。我觉得你是个好妻子，漂亮、能干，我很爱你。我没有必要冒着妻离子散的危险，在外面做对不起你的事，你说是不是？你要相信我！”
他说，像他这个年龄的男人，工作之余，都希望能再找些事做，不只是为了多赚钱，给老婆、孩子更好的生活，更希望能趁年富力强，在社会上拼出一席之地。要做事业就必须要有应酬，可他为了我，不敢在外过多逗留，每天下了班就尽早回家，守着老婆和孩子。这些年，他的一些同学、朋友和同事，有不少都在开公司、做生意，只有他还是老样子。
说这些的时候，他显得有些无奈。我知道他很不甘心，为了我，他放弃了自己作为男人的梦想。每当这时，我心里都五味杂陈——欣慰、感动、幸福以及对自己的鄙视。
我觉得自己越来越像个病人，多年前的出轨就是我致病的根源，怀疑一切是表现出来的症状，而他的真情告白就是一剂治病的良药，可惜只能维持很短的时间，过些日子，药力失效了，我又会陷入病状故态重萌。
而且，一剂药用得久了，就会出现抗药性。类似的真诚话语听得多了，也会让人感到麻木。我的病不但没有减轻，反而更重。
现在的我，分裂成为两个，一个是清醒的，另一个是糊涂的，一个受理智的支配，另一个则拒绝理智。
当我清醒的时候，我比谁都了解自己的丈夫，他说的一切我全都明白，甚至我能摆出比他更多的道理来说服自己；可一旦当我变糊涂时，一切道理就都不起作用了。
就拿一个月前的一件事来说吧。那天，我家里来了一群朋友，丈夫也早早下班回家，大家有说有笑聊得正欢，这时，电话响了。我一接电话，是丈夫的一个女同事打来的，她说有些工作上的事要请教我丈夫，因为他的手机打不通才打到家里来。
我知道那个女同事是新来的，很多事情都不懂，请教一下同事也是正常的。可把话筒递给丈夫的同时，脸还是不由自主地拉长了。碍于朋友的面子，我没说什么，等朋友一走，我就开始审问了。其实我知道自己是在无理取闹，我心里比谁都明白，可如果不闹腾够了，我就是迈不过这个坎。倒霉的只能是我丈夫。
他特别委屈，为自己申辩时说得入情入理。无奈他遇见的是我，正如秀才遇见兵，有理也说不清了。
他最后说：“琳子，我觉得你该去看看心理医生了。”
麦琳也觉得，自己是该看看心理医生了。她怀疑自己患了某种强迫症或者是忧郁症。因为她很长时间以来，都感觉不到什么是“快乐”。
我知道，我就是个神经病，正常人不会像我这么无聊、无理又无助。我不光是捕风捉影，即使没有风、没有影子，我也能把凭空臆造的罪名加在我丈夫的身上。有时，我就在那看着电视，或者吸着烟发呆，忽然想起什么似的，转头对着丈夫就是一通询问，什么陈芝麻烂谷子的事都能捣腾出来念叨一番。实在没事做了，我就查他的手机，即便查了1000遍都没有问题，我也要再查第1001遍。
丈夫对我完全无奈。他仍然坚信，我对他的过度怀疑，只是因为我爱他、在乎他，害怕他会离开我。他永远不会知道我的病根究竟在哪里。
他一如既往约束着自己，付出巨大的包容和忍耐，为的只是能和我相安无事。每天回到家，他第一件事就是观察我的脸色。如果我的脸阴着，他的心马上就会悬起来，不知道我又因为什么事不高兴，也不知道自己将要面对的是多云转阴还是暴风骤雨。
我的脸色就像晴雨表，预示着每一天家里的气氛是轻松还是沉重，也操纵着我丈夫的心情和神经。他真的很累。他对我说，他每天回家来，唯一的希望就是我能高高兴兴的，全家人都能高高兴兴的。如果我不开心，他就是睡着了都不会感到轻松。
我不想让他那么累，真的，我也不想让自己那么累。可我就是高兴不起来。
我对一切都失去了应有的兴趣。以前，我最喜欢买衣服，一件新衣服买回来，我会兴致勃勃地站在镜子前面比来比去，计划着什么时候、什么场合穿出去。现在，我还是喜欢买衣服，一次能买好几身，带回家直接就塞进柜子里，看都不看，连打开包装的兴趣都没有。我有好多好多衣服，将近三分之一我都没穿过。
一个女人连打扮自己都失去了兴趣，还会对什么充满希望？
在别人眼中，我过着令人羡慕的生活，丈夫很好、孩子很乖，有车、有房，什么也不缺，理应过着轻松惬意的生活。我也觉得自己应该很快乐，可我就是快乐不起来。
在我心里，永远都有一个阴暗的角落，那里埋藏着一个秘密，它让我再也无法相信自己的爱人，也找不到快乐的理由。