只是那以后的日子，我更难看到他了。我独自一个人带着孩子，日子很艰难。我这样安慰自己，我的男人出去挣钱了。
那几年，他偶尔还回来一次。他回来我当然高兴，可我也希望他能挣钱回来，改善一下家里的条件。可他不但带不回钱，有时候还会找我要，因此我们难免又会吵架。1997年之后，他就再也不肯回来了。那时候的通讯没有现在这么发达，我除了等只能等。
后来我还是从别人那里听到了有关他的消息，不止一个熟人跟我说，我在某某地方见到你们家老徐了。开始我不信，他回来了，怎么不回家呢？后来我就去他父母家里找，可他父母总说不知道。
一年，两年……他一直没有回来，但每年的腊月二十九，我都有意无意去马路边的公交站牌等，直到等到最末一班车最后一个人下车，我才失望地回去。后来我才知道，那时候他已经和别的女人在一起了。
在法院门口，我抱住他使劲哭，我多么盼着他心一软，说：“咱回吧，不离了。”
2000年9月，因为已经好几年找不到他，我想出了一个办法，想通过到法院起诉离婚逼他现身。
起诉离婚需要交600元钱，我为此犹豫了很长时间。那时候单位很不景气，600元对我来说已经是一大笔钱了。我在法院门口徘徊了好久，自己反复问自己：只是为了能见他一面，这样做值不值？在想了很多次之后，我告诉自己，值，因为我爱他。
法院的传票还是我自己送到他父母那里去的。尽管他的父母一直说不知道他在哪儿，但那天晚上他就回家了。我满怀希望地想象着他开口会和我说，他不会跟我离婚的，会挽留，但结果却让我非常失望，他态度冷冷地说，其实早就该离了。
我说厂里人都说你在外面有家有孩子。他说，别人说的你也信？我说这么多年你都不回家，别人家过年都开开心心的，你知道我和孩子是什么滋味？他说你知道在外面挣钱有多难！他这样一说，我就又觉得是自己误会他了。可是我已经是没有退路了，毕竟离婚是我先提出来的。
开庭那天，在法院门口，我抱住他使劲哭，我多么盼着他心一软，说：“咱回吧，不离了。”或者说：“你离我也不离。”可一切都是我的一厢情愿。他说：“行了，离吧，还是分开好。”自始至终我都不说一句话，只是抱住他哭。
法官看我这样，就问他需不需要调解。他说：“不必了，我什么都不要，都给她。”
离婚当天晚上，他又回了家。我给他买了酒，还炒了几个菜。孩子并不知道我们的事情，早早睡了。平时那么爱说的他，只说了一句话：我们俩有什么，走到今天的地步。他说他也伤心，可我没看出来。
明天他就走了，或许以后都看不到了。那晚我第一次主动不带任何报复的心理把自己给了他。我想，这以后我再也不会有婚姻生活了。爱情、婚姻，人生对我只有一次，明天一切就都结束了。
或许有一天，我们还能团圆。等见了他，只要他说一句对不起，所有的事情我都能原谅。
离婚后的那段日子，我的生活反倒平静了。不再觉得压抑，也不再觉得牵肠挂肚。有时候我还想，或许我们在一起他真的不幸福，分开了，要是他能幸福也很好。
但是，我一直不认为他和我已经没有关系了。在我的意识里，他依然是我的人。我希望有那么一天，奇迹会出现：他突然回来了，告诉我，再也不走了。我还经常做梦，梦到他给我们母子赔礼道歉。没分手的时候，我曾经特别恨他的不负责任，分手之后，我反倒不恨了。我还天真地想，等他老了，在外面不如意了，要是能回来我还接纳他。
转眼，8年过去了，日子虽然清苦，但总算苦尽甘来。孩子长大了，还考上了大学，而且很懂事，这让我很欣慰。
孩子什么时候开始和他联系的我不清楚，只是有一次，孩子无意中和我说，他见过爸爸了。我就问他，你爸都说啥了，孩子说：“他说让我听话，你也挺不容易的。”我就一遍遍追着问孩子，他还说啥了。有时候把孩子都问烦了。我就反复在心里咀嚼他的话，一遍又一遍，借此得到些许温情。
可噩耗突然就这样降临了，让我一点心理准备都没有。我伤心欲绝，葬礼上，没有人比我哭得更伤心，连和他在一起的女人都劝我，人都走了，就别再伤心了。可我不甘心啊，我还有那么多话要问他，我还想听他对我说一声对不起。
他去世之后，我经常去墓地看他，每个月都去。我擦擦墓碑，跟他说说话。我悄悄问儿子，你父亲的女朋友有没有说过将来和他合葬？儿子马上明白了我的意思，他急了，说：“妈妈，你该不会是想将来和他合葬吧？我坚决不同意。他害了你一辈子了。”我说，我到那个世界和他好好过，我们不吵架了。没有人理解我对他的感情，这辈子都不会有人理解。
有好几次，我在街上远远看见一个人的背影很像他，心马上就“怦怦”地跳个不停。走近了，发现不是，自己才能平静下来。我一直觉得他依然在这个城市的某个角落里生活着，或许有一天，我们还能团圆。只要他说一句对不起，所有的事情我都能原谅。