似乎害怕去面对某些真相，我没有向娜娜问起这些事情，但我痛苦的样子很快让娜娜感觉到了什么。只是她和我一样，始终回避着这件事情。我和娜娜依然见面，可是每次拥着娜娜时，我都感觉到了她的遥远，于是，我拼命地吻她、要她，仿佛只有这样，才能让我们亲密无间。
几个月过去了，我一直没有向娜娜提起这件事。或许无法再面对我痛苦的眼神，有一天，娜娜给我写了一封信，在信中，娜娜和盘托出了她的过去。娜娜15岁时，曾在酒吧里做招待，由于年少贪玩，认识了一些不良的朋友，其中有那个叫顺子的男孩，后来，在顺子的引诱下，娜娜吸过毒。以后，娜娜挣扎着离开了酒吧，又在家人的帮助下，来到了河北一所大学的成人教育学院读书。可是顺子始终不放过娜娜，每当娜娜说分手，顺子便开始威胁她。因为害怕那段灰暗的过去被曝光，娜娜始终不敢离开顺子。
我没有想到生活帷幕后面居然有着如此的复杂。虽然娜娜向我隐瞒了那么久她和顺子的关系，但我还是决定原谅她。我爱娜娜，我希望可以用我的爱去温暖她，让她不再那么无助与恐惧。
复杂背后是更多的复杂
我向娜娜说出了我的心情，希望她能够勇敢地了结她和顺子之间不正常的关系，娜娜答应了。在以后的日子里，我总是尽量地陪在娜娜身边。我们仿佛忘记了我们之间所有的不快，又回到甜蜜如初的日子。
转眼到了秋末冬初的季节。一天，一群朋友在我的小屋里聚会。娜娜的手机响了，她看了号码后，便慌里慌张地跑了出去。我去了阳台，远远地看到娜娜正在楼下接电话。我看不到她的表情，却见她冻得直打转。直觉告诉我，这个电话是顺子的，我心里有些不舒服，却心疼着娜娜。我下楼去给娜娜送衣服，在将衣服披在她身上的那一刻，她深深地看了我一眼。那天晚上，娜娜哭了，她说：“走走，你为什么要对我这么好，你知道吗，你越是这样，我越是有压力，你让我觉着自己是多么的不堪。”娜娜哭得很痛、很伤心。我不知道该说些什么，我只能紧紧地抱着娜娜。
一天，娜娜和朋友去北京玩。晚上十点多，娜娜打来电话，说她在酒吧里被流氓缠上了，我连忙租了一辆车赶往北京。经过一番交涉，我终于将娜娜和她的朋友从酒吧里带出来。回到河北时，已是第二天早上。进了房间，娜娜倒头便睡，她那没心没肺的样子，让我气极了。我和前女友分手，就因为她在酒吧里坐台，所以我对酒吧那种地方十分反感。我没想到，娜娜居然也沉迷于这些灯红酒绿的场所。那天，我将娜娜推醒，对她大发雷霆。娜娜没有辩解，在我发过脾气后，娜娜对我说：“走走，我不想再求得你的原谅，我以前错得太多了，我是一个没有明天的女人，所以，我们俩是没有未来的。”
我感受到了娜娜心灵世界的纷乱与芜杂，却无力去帮助她什么。我痛苦极了，我白天去上课，晚上将自己关在房间里。我很久没有联系娜娜了，曾经想在寒假时，带娜娜回徐州，可是我无望地看着日历一页页翻过，却没有勇气向娜娜发出邀请。几场大雪过后，呵气成冰的寒冷让我如同一只树熊蜷在小屋里。一张几天后返徐的火车票静静地躺在桌子上。
一天晚上，娜娜突然打来了电话，那个久违的声音让我有着些许的激动。娜娜告诉我，她正在开往广州的火车上。她说，她不打算回来了。电话那端传来娜娜的抽泣声，她说：“走走，谢谢你给了我一段非常开心的日子，我永远都不会忘记你的，你多保重吧。”挂断电话，我哭了。这一天迟早会来的，我早有预料，可是当它真的来临时，巨大的痛楚还是差点把我击垮。
几天后，我回到了徐州，整个寒假，我蜷缩在家里自我疗伤。开学后，我又回到了河北。那座城市一如往昔的繁华与喧闹，可是没有了娜娜，我心里空得发慌。好在毕业前，有太多事情要做，我用忙碌麻痹着自己。
转眼到了7月，带着万般的眷恋与不舍，我告别了我的大学时代和生活了4年的城市，坐在南下的火车上，我的眼泪一路未干。我回到了徐州，以后，我有了一份工作，有了朝九晚五的忙碌。只是夜深人静之时，我依然会想起娜娜，想起她微笑或忧伤的样子，想起与她有关的那些快乐与悲伤……
暮霭苍苍，店堂里有着几分昏暗，走走的脸上写满了落寞与忧伤，我的情绪也被他所感染。望着窗外远处静默着的建筑和近处高大的梧桐，我陷入一种逝水流年的感伤之中。我们都曾爱过，也曾被爱过，可是世事的无常，让我们无缘牵起那个人的手。曾经，我们怨恨过命运的不公，然而，时隔多年，当我们在某个飘雨的午后，或某个寂静如水的深夜，想起那个人儿，我们心中会充满感激，感激命运给了我们那段一起走过的岁月……