后来因为朋友的外公去世，我在葬礼上看着宾客围着水晶棺里的老人转着圈默哀，心一下子就慌了，跑回舍不得先生的家，狠狠地向他道了个歉。我的高考成绩还算理想。还记得刚上高三的时候，家人就讨论过报考志愿的问题，他们几乎一致建议我留在成都，唯独舍不得先生高调支持我去北京。填志愿之前，他专门找过我，语重心长地告诉我哪座城市才能装得下梦想。他说自己年轻时在战场上立了功，回来就被派到北京，他喜欢那座城市，事业也顺风顺水，但为了把一家人的户口从村里迁到城市来，他不得不回了四川。
在惊讶他居然有这段经历之余，我故意说：“你舍得让我一个人去北京啊？”他说：“舍不得啊，但也没办法，总觉得欠着你。我知道，你怪我从小把你当个女孩儿养，太宠你、把你绑得太紧，你心里一定是怨我的吧？所以，走了也好，去看看外面的世界。”听到这儿，话不多说，我抹了一把眼泪就抱住他的脖子一顿哭，觉得自己越是被给予太多爱，越是不着调地埋怨。
最后，我还是去了北京，但心里暗自起了誓，一定要把舍不得先生拽上飞机，让他回一趟北京。
我到北京的第一年挺顺利，工作和写书都风风火火的。听我妈说，舍不得先生几乎走到哪儿都随身带着我的书，尽管他根本看不懂，但他还总是装模作样地拿着放大镜来回读开头那两行，高度总结出这是在讲年轻人的爱情故事。
我放假回去的时候，特意掀开他的枕头看了看，那本生字卡据说是被我弟弟撕烂了，取而代之的是我的书。我说他把书压在枕头底下睡觉不舒服，他偏要放着，我只好哭笑不得地又给了他几本，把枕头垫平。看着家里被他补过好几次的皮沙发、用了几十年的玻璃柜、书桌下面那幅褪了色的《老虎图》，就如同岁月好像没流逝，我还是当年黏着他的小孩。
我跟朋友聊起他时，我说他这一生舍不得太多东西，唯一舍得的，就是让我离开他。
我跟舍不得先生靠电话联络感情，起初是隔天打一次，后来我的工作渐渐繁忙，他打来电话的时候，我不是在开会就是在忙，到现在变成一周一次。时间久了，每次的话题都是围绕着身体好不好、工作忙不忙、吃得好不好，于是我便失候去了耐心，连那一周一次的通话都觉得麻烦。只是他每每在挂电话之前的那句“我听听你的声音就好了”，又总是触到我的神经，然后我又会在心里把自己骂上一万遍。好像总是这样，有了自己的世界后，亲情需要被随时提醒：看见故人去世，才感叹亲人老了要多多陪伴;看见一段文字或听了一首歌，才会幡然醒悟自己对家人是不是不够好。
或许我们只有真正失去了，才会懂得那些一辈子舍不得的人心里的担忧和怅然。
现在我一回家，舍不得先生仍会做一桌子丰盛的菜肴，只是味道不如从前那么好吃了，因为他总是忘记放盐。我坐在他身边的时候，他也总会不自觉地把手伸过来给我挠背，只是没过一会儿他就低着头睡着了，我看着他的头发又白又硬，像一根根鱼线。
电话里他呜咽着重复上一次的话题，我在说话的时候还要经常“喂”半天，我以为是自己的手机出了问题，一看音量已经是最大了，再听着那一声声“喂”，鼻子难免泛酸。
时常想起年少时，舍不得先生碰见熟人时常去跟他们握手，我总会没礼貌地扳下他的手，不怀好意地盯着那些人，这让舍不得先生哭笑不得。
因为那个时候我心里觉得，他只能是我一个人的爷爷。