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最近下了将近两个礼拜的雨，我在家改剧本改得都快崩溃了。虽然早就知道这不是个轻松的活儿，但没想到实际操作起来比想像中的还要恐怖。在原著的基础上，将初稿改完后，制片人给我提了点儿意见，说是爱情戏太浅了，太纯了，不折磨人，得让这对儿情侣备受挫折，非得让他们好事多磨不可，折腾到吐血也不能让他们俩顺顺当当儿地在一起。我按他的意思把男女主人公重新塑造了一下，整得像俩神经病似的，都贼小心翼翼，贼心怀忐忑，贼犹犹豫豫，好像谈个恋爱像特务摸底似的。
谁知改了一稿后，导演又有意见了，说是光他们俩折腾还是有点儿浅，不够复杂，不折磨人，而且鉴于演员的需要，必须得加个第三、第四者，搞个多角关系，你破坏我我破坏你，你误会我我误会你，不能让观众看消停了，得曲折。
我又按他的意思改了一稿，这回神经病变阴谋家了，好像爱情成了一场战争：男一喜欢女一，男二喜欢女二，女二喜欢男一，女一不知道自己到底是喜欢男一还是男二，反正觉得俩人儿都挺好，谁也不想去伤害。但女二和女一是好朋友，为了获得男一，女二就不停搞破坏，让女一反感男一，还利用男二对她的好感来帮他去追求女一，让男一选择自己的可能性增大……
改到最后，我先是被自己绕迷糊了，然后气得咬牙切齿，真他妈想把这两对狗男女都整死算了!后来改到了第五稿，才勉强算是被他们接纳了。但原本写得挺好的一部中篇小说，已经改得像堆垃圾了，我只能为原著作者叹息一声，并祈祷这电视剧通不过审核，要不然观众非得骂死我不可。
连日来的阴雨天气好不容易平息了，但接下来的闷热却同样凶猛。空调悬在墙上仿佛对我冷笑，好几次我都想拿遥控器按出个南极世界，可还是忍住了。上个月电费整了近三百块，闵娜说了，我独自在家时不许开空调，电费啥的再超额就从我的零花钱里头扣。郁闷!万般无奈之下，我只好光个膀子在房间里不停地做瞬间移动，希望带出点儿风来，可没晃几下子汗却更多了!什么世道……
家务活儿都整完了，我实在无聊，就给蒋大彪打了个电话。
这畜生看是我的号码，过了半天才接，还贼不耐烦：“有事说，有屁放，忙。”
我慢条斯理地说：“小彪子呀，朝鲜核问题谈的咋样了?”
蒋大彪说：“靠，你成天在家窝着看电视，这还用问我吗?我说你有事儿没事儿?没事儿别磨唧。我一~~~~秒钟几十万上下，时间嗷嗷宝贵，地上要是有张一百块的人民币，我弯腰拣一下子都亏了知道不?”
我一边把肚皮拍得啪啪响，一边说：“拉倒吧，钟点儿工都比你挣的多。电话是我打给你的，反正都是我消费，来，陪大爷再唠十块钱儿的~~~~”
蒋大彪靠了一声，就要挂电话。
我急中生智，把嘴巴稍稍离开话筒，拔高声调喊：“啊?水柔怎么着?电脑坏了啊，你等一下啊。”说完我又赶忙冲电话说：“挂了啊，有事儿。”
蒋大彪果然上当，急切地叫道：“等下子等下子，小柔在家呢啊?”
我故做敷衍的语气道：“哦，恩。”
蒋大彪说：“我刚才听说啥?电脑坏了?那我得去啊!”
我说：“得了您呐，蒋老板一~~~~秒钟几十万上下，时间可是很宝贵的哟。咱就不劳烦您老了，我来搞定。”
蒋大彪急了：“歇了吧你，就你那技术，别让电脑把你电死!”
我说：“靠，让电话把你电死!”
蒋大彪不要脸地说：“别废话，让小柔等我啊，我马上就到，打车来!”
还没等我说话，这色狼就把电话挂了。
还不到十五分钟，门铃就响了。感情这厮的瞬间移动比我玩儿的还厉害呢。
门一开，蒋大彪就扯脖子喊：“小柔，我来啦!快吧?哈哈。”说罢脚丫子一甩，两只臭鞋跟头把势地摔在一边儿，人家俩眼都没瞟我，直接就往里头走。我说：“靠!拿我当透明人啊?”这孙子脑袋一侧，象征性地点了个头。奶奶的，他也真不叫个人了。
我把两道门锁好，转身往沙发里一陷，啪啪地按电视遥控。蒋大彪推了几下水柔的房门，没推开，又起腻地喊了几声，半天没见有人应声儿，才知道上了我的套儿了。
他气哼哼地指着我鼻子说：“你是不是闲的?耍我有奖啊?”
我没理他，扭头敲了敲鱼缸，自言自语道：“哎哟，都饿坏了。”
说着起了身，打算去阳台捞点小鱼喂它们。
蒋大彪咬牙切齿地说：“嘿!你他妈还装?好，我把这鱼都给你捅咕死!”
我一撇嘴，哼道：“德行。好几天没喂了，别把你咬死是真的。”
蒋大彪跟我来劲，伸出手指往地图缸里搅和，恶狠狠地叫道：“靠，咬我咬我!捅咕不死你们!”
我憋不住想乐，这种见色忘义的衰人，不气气他真是对不起广大劳动人民。
我没再理睬他，拿起抄网转身去阳台。
我刚从小桶里捞了一网小鱼，就听见蒋大彪嗷唠一嗓子，叫的那叫个凄惨。
我赶紧跑进来一看，这败家老爷们儿正举着右手直跳脚，食指正淌血呢。
我被吓了一跳，没想到这地图鱼真饿急眼了，见有东西在水皮儿晃悠就咬上了。
我骂道：“靠，让你他妈再的瑟!”说完赶紧领他在水龙头边用水冲手指。
这厮的指肚儿给咬了个小口儿，不大。我找了条创可贴，给他缠了上去。
蒋大彪脸都蓝了，恼恨地道：“就他妈赖你，把我忽悠来干啥!”
我说：“我让你来的啊?也不知道是谁欲火焚心，抓肝儿挠肺嚷嚷着要打车来的。”
蒋大彪气得不行，呼呼哧哧地坐沙发上怒火燃烧。
我看他这熊样儿就忍不住乐，讽刺道：“行啊你，殷勤没献着，还让鱼给咬了，你也算一人物儿啊，哈哈!不行，我得打电话给电视台报料，标题就写《某倒霉市民被鱼咬伤，当场血流不止，堪称史无前例》。”
蒋大彪牙齿咬的咯咯响，过了老半天，才忧郁地说：“你这鱼有没有毒啊?我不会感染吧?”
我说：“都是观赏鱼，有啥毒啊?你咋那么脆弱呢?还怪惜命的呢。”
蒋大彪说：“那非典禽流感啥的，不都是从动物上来的吗?”
听他这么一说，我还真有点心里没底，瞅着他的手指头说：“应该……没啥事儿吧?”
蒋大彪说：“不行，要不咱俩上趟医院吧?”
我防备道：“我现在是一家庭妇男，没钱啊!”
蒋大彪骂道：“靠，谁说要讹你了?赶紧的跟我去一趟，到大夫那也好介绍介绍你这是啥鱼。”
我心想，去倒是行，但是就算我介绍是啥鱼了，医院还能有“狂鱼疫苗”吗?
到了市医院，蒋大彪在挂号处愣了老半天，才问我：“挂啥科啊?”
我说：“废话，当然是外科了。挂妇产科你有那功能吗?”
医生是个挺胖的中年男人，肚子贼大，我看他倒应该挂个妇产科查查几个月了。
人家眼皮都没抬，问道：“怎么了?”
蒋大彪把手指头一举，粗声粗气地说：“咬了。”
男医生抬头一愣，说：“什么啊就咬了?”
蒋大彪连忙说：“哦哦，鱼，鱼啊!您看，都咬出血了。”
男医生眼睛咔吧了半天，说：“什么?”
我在一边儿都快笑吐了，赶紧上前解释。
男医生听完狐疑地看了半天，说：“头一回。我当十多年外科医生了，头一回见这事儿。哎，你这不止血了吗?别用创可贴裹着了，回头抹点红药水儿或者碘酒什么的就行了。”
蒋大彪说：“不用打点儿针啥的吗?”
男医生笑了笑，说：“不用。”
蒋大彪说：“大夫，你给我打一针血清儿吧，万一要是有毒我不完犊子了吗?”
男医生不耐烦地说：“哎呀，我说没事儿就没事儿，你挺大一老爷们儿……”
可能他看见蒋大彪满脸的委屈而动了恻隐之心，便又说道：“行行行，给你开点药吧啊。”
蒋大彪猛点头，说：“恩恩，您开您开。”
自打在取药处排队开始，我就特想骂他。针也打完了，蒋大彪直到拎了一兜子药，脸上的表情才稍稍放松下来。
我再也忍不住了，说道：“你是不钱多烧的啊?整这些个破药就安心了?我看看都啥……正痛片，头孢，炎必消，我靠!云南白药?这他妈也算跌打损伤啊?”
蒋大彪嘴一撇，说：“你懂个屁!人家大夫开的药肯定有用。就算没用，吃了也图个安心你知道不?”
正说到这，身后忽然有人拍了拍蒋大彪的肩膀，说：“老蒋?”
我回头一看，是个穿白大褂儿的医生。
蒋大彪这时激动道：“哎呀，这不孙哥吗?”
我见他遇见一熟人儿，就笑着冲那人点了个头，然后绕到了医院门口，点了根烟抽。这天不是周末，但医院里进进出出的人却很多。看来这人吃五谷杂粮，都得有生病的时候儿，天下永远不会倒闭的地方肯定有医院一份。
我站那抽了快两根烟，蒋大彪才晃悠出来。
我刚要说话，他一把拉住我激动地说：“这趟没白来啊!”
我说：“咋地了?查出你早孕了?”
蒋大彪说：“别没个正经的。哥们儿发现一商机。刚才那小子是我以前一客户，喝过几次酒，关系钢儿钢儿的。刚才闲扯蛋，他说他有低价药品的拿货渠道，咱投资开个药店你说咋样?”
我说：“开药店?你这是又发哪门子烧啊?”
蒋大彪晃了晃手上的药袋，说：“你知道不?就我咬这么一小口子，三百多块啊!你想啊，谁平时没个感冒发烧跑肚拉稀啥的?有病了就得吃药，这多大一商机啊?”
我说：“说的轻巧，在哪开?投多少钱?怎么进货?怎么卖?你都想过了没有?再说，你也没弄过这一块儿，里头有啥门道儿你知道吗?”
蒋大彪说：“你说的那些个都可以研究和摸索啊，店铺的地儿我倒是老早就看好了一个，就在你家小区外头那条街上新盖起来的商铺。”