故事大全推荐你阅读经典内涵段子说说_搞笑内涵段子集锦，这样一篇幽默故事,能让您感悟人生,天天向上,拥有健康、积极、乐观的正能量!
知道大家喜欢经常发说说，把自己每天心情记录下来，分享给大家看。下面是故事网小编特地为大家整理的关于经典的内涵段子说说，希望大家能够喜欢。
经典内涵段子说说【经典篇】1、无论友情还是爱情，分开，是我最忌讳的字眼
2、我的心，伤给谁看;不懂我的痛就请不要瞎评论
3、听说你去年买了一块表，真的吗?好不好用了
4、能让人增加体重的不只有身高，还有脂肪
5、和尚我爱错了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵
6、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤
7、如果谈恋爱是烧钱的话，我宁愿不谈
8、都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊
9、要生活想要过去，背上就得带点绿
10、滚就一个字，我只说一次，听见了还不快滚
11、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花
12、人生只有一辈子，上一辈的爹妈、下一辈是儿孙
13、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服
14、我要是人事部经理，第一个提拔自己当老总
15、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗
16、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的
17、问时间情为何物，不过就是一物降一物
18、表面看上去一心一意，背后却是个三心二意
19、当我从回忆的废墟中走出来，却不小心踩了一坨屎
20、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用
21、你给的承诺像流水，流过去了也就只剩下了一堆屁话
22、有一种感觉比失恋还痛苦，那就是自作自受
23、我还是爱着你的，不过我不能亲口对你说出口了
24、人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜过后的失去比什么都痛
25、几天没有联系过了，我说我们是分手了吗?你说不是早就分了吗
26、想一个人多美好，就算只剩下记忆可参考
27、你嗯过之后，就没有把话继续说下去，我只能无声的默认
28、有些事你不必问，有些人你不必等，因为结果都一样
29、就算被一个人用刀刺入心脏，我也会说没事我很好，只因这人是你
30、只从毕业后我们就很少联系了，有多少人和我们一样呢
31、对不起，原谅我的自作多情，打扰你这么长的时间
32、我怕我内心荒芜，留不住想要留住的人
33、有多少人跟梁静茹，conglomerate勇气唱到了分手快乐
34、你以为我大枪不如就是坚强吗?你以为我百毒不侵就是不怕伤害吗
35、这辈子最对不起的就是自己了，因为伤了一次又一次
36、没有你的美，实在衬托不出芙蓉和凤姐的美丽
37、大哥，把你脸上的分辨率调低一点好吗
38、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春
39、人生如梦，我总失眠;人生入戏，我总穿帮
40、看我好骗，那么你继续我看着你演
经典内涵段子笑话【精选篇】1、你迟早有不如我的一天，所以别高兴得太早
2、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题
3、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧
4、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了
5、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了
6、你以为你是谁，出了门别人就得把眼光都放在你身上
7、要是你娶得人不是我，等你小孩放学时让他小心点
8、我把情书买了，只卖了两块钱，哎，这段情真够贱的
9、你的就是我的，我的还是我的
10、世界上不是无情的人多，而是无聊的人太多
经典内涵段子说说【精简篇】1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
8.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!
10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
11.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
13.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
8.儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹：明天奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!
子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
经典内涵段子说说【简单篇】1、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!
2、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊!
3、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
4、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?”另一哥们抢答：“香蕉!”
5、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……
6、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了?还差多少啊?一样大了吧?问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪……
7、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
8、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……
9、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了……
10、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊!
11、……被消失……
12、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗?瞬间笑了……
13、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票?咱没订船票啊……
14、你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛，结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来，结果澡堂老板Hold不住了…
15、在厕所里写：找女XX情。不是不可以，但是写在男厕会有机会吗?
16、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕!你咋不掏掏啊!
17、高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。
18、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸?”
19、好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了，我来大姨妈了……信息量太大了(一般人看不懂)
20、某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价;学英语有什么用列，又没机会出国;学地理有什么用列，天气预报又不用你播……
21、一个当兵的朋友说的：训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了!丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了……
22、一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走!
23、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，3P?那是不可能的!俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上……
24、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...
25、回家的路上儿子看见运钞车问我这是干嘛的?我说这是运送钞票的，他又问，是不是把这些钞票运到很穷的地方去，我顿时无语，只是轻轻的摸了摸他的头
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