面对你我无法控制自己的情绪，我也不知道该怎样去控制好情绪。认识你，我从不后悔，因为你确实让我快乐过，让我有想有个家。那时的你，我真的无法忘怀，也不愿割舍。可是现在的你，只会让我伤心、让我痛、让我恨，让我曾千万次地想放弃生命。因为我是那么爱你，爱你爱到没了尊严，没了自我。可我还是不愿放手,我知道一旦放手，我便永远的永远的失去了你，我不愿意。我习惯了有你的气息，习惯了有你在身旁的感觉，即使不安生但也很踏实。你知道你变了多少吗？我也变了，变得失去了理智。当你告诉我你曾经爱过我时，我就明白我们不会再有明天，你的未来不会再有我的陪伴了，你的喜怒哀乐不会再有我的参与和分享了。但我还是留住了你，其实我心里很明白，你的心不会再为我而变化。我曾千万次告诉自己，过去的就让它过去吧，但我还是做不到。你说我小心眼也好，说我怎么样都行，我就是没那么大方接受你所谓的"私生活"，你这些行为是对我们这份感情的不尊重。很多话是我无法向你明说，对你的家人，我从来没有不尊重过，我甚至早把她们当我的亲人一样的爱，我是个不善表达，不怎会说话的人。我知道你过得苦，可你有想过我的感受与伤痛吗？你可以玩，但请你不要让我知道，但为什么？为什么要这样欺骗我。你知道吗我的心真的好痛，好像被人用刀刺过一样。今天，我是最后一次为你哭、为你痛，如果有来生，我还是希望遇到你，希望那时的我可以好好疼你、爱你，不再让你烦恼、痛苦，不会再让你有分心的机会。这辈子，我们是缘尽份散了。我爱你，所以我希望你可以跟你爱的人一起生活，我留着你，彼此都不会幸福，何不成全你，也成全自己，或许还有人想来爱我呢？！你也祝福我吧。尽管你很会哄女人，身边也有很多女人，但你却不了解，一个女人她宁愿你把她当知己，也不愿因为你怕伤害她而去欺骗。说出来比瞒着好，至少她会觉得你心里多少还有她，会尊重她，会顾及她的感觉，我就是这样的人。既然你无法这般对待我，那我也不勉强了，这是我最后一次为你伤心、难过，过了今晚我们又是陌生人了。你可以洒脱地过你的生活，我也可以脱离这份不属于我的爱情…………
负心男人们:
你会好吗?
当年的你在追求心目中的女孩时你就没有经过你的大脑的前思后虑吗?你考虑自己会以后给当时心中女孩一生的幸福吗?
花前月下你的山誓海盟难道是从巫神的手提袋里捻来的吗?你身边的女子就因为你的甜言蜜语踏进了你为她一生设计的陷阱。她们在那痛苦的挣扎你就能无动于衷吗？你曾经说过用心去呵护她的一生，难道此时你的心成了沼气池里的顽石吗？
别认为你的帅气就可以让天下的女子为你倾心。你只不过是《画皮》中的鬼只有夜深人静时才捡了张人皮套在身上罢了！在太阳升起时你只会消失得无影无踪。
人的"爱"和"情"有千千万万种。可给你恋人、爱人、妻子的爱只有一种也只有一份。"窈窕淑女、君子好求"，不是让你求来伤害的啊！你求来的淑女难道不可以用亲情、友情去款待她吗？难道你就用那唯一的一份爱情去分她一杯羹吗？这只能吃饱一位的情如果你一定要去分几份用的话，结果只会让你的妻子和淑女饥饿痛苦。注定你的结局只是孤独终生！
如果说人生是海，那你的人生就是苦海；如果说人生是上帝的游戏，那你的人生就是死亡者的游戏；如果说人生是梦，那你的人生就是可以让你随时窒息的噩梦。
请你尽快的跳出苦海吧！结束那该死的死亡者游戏吧！擦亮你的双眼从噩梦中醒来吧！
为有这样同类男人
感到羞耻的人.
错了，错了，一开始就做错了．怎么会发展成现在的地步，这叫什么啊？正常吗？为什么你什么事情都可以做的那么轻松，一切的后果都要她一人来承受？在你大言不惭的说那些誓言的时候，你有没有想过，一个单纯的人正在被你那所谓＂善意＂的谎话弄得遍体鳞伤？你有想过你带给她的痛苦吗？你还算是男人吗？就因为你比她年长几年，你以为你就很了不起吗？经历的事情就多了是吗？你知道吗，你其实算个屁呀！你以为你真的很有魅力是不？你以为现在的小姑娘喜欢你那种自以为是君子的小人吗？！你以为，现在你得到了她的一切是吗？你错了，她不可能傻到什么都赔给你，那样是对她人生的最大侮辱！！！你说她多疑，说一切都是她的不懂事，那么你呢？你就可以一而再，再而三的欺骗她吗？如果没有你的欺骗，她又怎么会落到现在这样的地步！罪魁祸首是你！是你！是你！！！你知道吗？是你！！！！！！你毁了她的现在，还影响了她的未来．你知道吗？你犯下了不可饶恕的罪过，你是一个恶魔！！！在你需要她在你身边时，你可以说很多虚伪的甜言蜜语来哄她，但当你腻了以后，你就像换件衣服那么简单的把她一下子丢掉！你知道吗？你真的很残忍！你并不是一个负责的男人，你只是一个什么都只想到自己，只要自己开心，你不会管别人死活的人．你是一个虚伪到极致的人，一个光会说好话，而做不到的人！你只会玩弄别人的感情，你是只会拈花惹草，做作的人！！终于明白见不得光的下场是什么样子的了！！～
今天无意中看见了你的照片，我流泪了，我知道没有忘记你，过去这么久我依然没有丝毫的忘记，我对你的爱和恨太深太深，我知道你现在很幸福每天都很开心，总是在骗自己有一天你会回来的，我知道是在骗自己，安慰自己，你已经走远了不会在回来，你和她之间已经取代我的位置，自己不争气，忘不了。你告诉我我怎么做才能让自己快乐？离开你以后我不知道什么是开心什么是快乐，和你相守的日子尽管每天都是那么的寂寞可我还有个向往，现在我什么都没有了，一切都被你带走，你好残忍，你就这样剥夺了我的全部，你怎忍心这样的伤害我，你说过你会照顾我一辈子，不管我什么样你都不离不弃，你说过你会让我幸福，可现在呢？你这些话又对一个结局跟我一样的女孩子再说是不是？其实不该想这么多，分开十个月了，你有没有一丝丝的想念我，你没有，因为你的性格我太了解，你现在守着一个如花似如的女孩子你还会记得我吗？记得爱你这么多年的女人吗？你都忘记了，我撕声裂肺的哭着，心里默念你的名字，有用吗？你一样的把我遗忘。自己好傻，爱上你这样一个男人，甘心为你付出一切的男人，你还有一点点的回忆吗？能否想起那时的你，走在下着雨泥泞的路上的感觉吗？能否记得第一次来这里看我的感觉吗？能否记得我们又一次相逢的感觉吗？能否记得我每个月去看你你去机场车站接我的感觉吗？能否记得你给我庆祝生日的感觉吗？能否记得我们的家的感觉吗？能否记得我离开你的时候的感觉吗？你统统的都已经忘记了吧。我在你眼里算什么？我爱了你这么多年，念了这么多年，最后你还是像别的无情的男人一样把我抛弃，怀里又有一个和我一样的女人，你摸摸自己的良心问问自己我到底哪里做错了，哪里做的不够好？明明想忘记在最想忘记不去想的时候，却看见你的照片，我把关于你的一切都给删除了，可是我还能看见你的照片，为什么你总是在折磨着我，折磨着爱你很久很久的女人？你太过分了，太残酷了。我真的想报复你，真的想好好的报复你，可是我做不到，因为我爱你，我希望你快乐，我希望你每天都在笑，喜欢看你笑的样子小白牙。我做不到真的做不到，我唯一能做的就是把你忘记，把你的所有都忘记。我也知道你不会回来了，你已经走远了，可我在迷失，我找不到回来的路。只有慢慢的承受痛苦，也许在有十个月我就会把你忘记，也许在有十年我会把你忘记，可我现在真的做不到，因为我爱你。
也许我们还会见面，但我只会对你笑一笑，什么都不说，笑一笑，告诉你我过的很好，也许你看见我你知道我过的不好，可我还会那样的语气那样的眼神来告诉你我真的很好，每天我都很快乐，我早已经把你忘记。你只是一个熟悉的陌生人。可还是希望永远不要在见面了，因为我怕，我怕你的眼神，怕你对我说"对不起"怕你也坦然的笑笑走掉。我还是那个我，我还是爱你爱的那么深。今生都改变不掉的。我只希望你无助寂寞的时候能想起我，想起这个深爱你的女人，想起这个傻女人。祝福你，我的爱人。
一：
所谓的文人墨客们把爱情描写成一个个风花雪月的故事。
我却没有花前月下的写意，海枯石烂的承诺。漫天的鱼尾云彩，泛着鱼肚白，心象掏空的泥偶，耳边哑哑的乌鸦的诅咒，会是对此情此景的预言吗？
你还是走了，义无反顾。我哭着，喊着你的名字，握在你手心的我的手，感觉到前所未有的冰冷。你深邃的眼神，此刻就如那片云彩，泛着鱼肚白。
你还是走了，无牵无挂。我笑着，笑中带泪的笑着，你牵强的扶着我肩膀，手变得陌生难认。棱角分明你的嘴唇，轻薄着这曾日夜相伴的挂恋。
你终于走了，挥扬着头，我望着，睨视这凄美得毫无美感的图画。别走，别走，你走了，还能爱谁？你略显单薄的身影，还有当初蠢动的缠绵，和着我枕边泪湿的画图。
没有说理由，你说没有理由。
是没有理由，你找不到理由。
我还像初识时那样爱着你，爱得像晚期的癌症患者。
你还像往常挥洒着热情，放纵得有如最后的晚餐。
我是你的礼物，我是你的猎物，是上天赐予你的，你的附属。
你无数次的晚归，我为你留着灯，留着门，留着流淌于心底的泪水。
我知道这一天迟早会来，自从感觉到你日渐冷漠的眼神，我就知道一切会来。
迟归的你酒醉的身躯，偶尔还会像以前一样寻索着什么，我知道你还在挣扎。
彻夜不归，一次，两次，三次……我能看到的却是你似乎无辜的眼神。
我还是迟钝的拖着疲惫的脚步，工作，生活，还有这个我最依恋的家。
女儿还像以往一样爬到你身上，稚气的声音，娇嫩的小手扒着你脸上的胡须。你敷衍般拍着女儿的头，淡淡的笑着，淡淡的吻着她的前额。
没有以往的温情，也没有以往的优雅，胡碴扎着女儿小脸的欢笑早已不再，你还在翻看着不知道看过多少遍的地摊杂志。
我灰头土脸的准备着晚饭，围裙上的油腻，手指上还裹着冒血的创可贴，我又在剧烈的咳嗽着，昨天淋雨后的感冒让额头还滚滚的发烫，你的手，始终没有贴上我的前额。
桌上的蜡烛，雪白的台布，新买的紫玫瑰，开了半年的红酒，还有常听的悠扬的音乐，我在策划着这初恋时最心动的场景。
还有，床，我铺上了新买的被单，刚换的枕巾，床头贴着蒙娜丽莎的微笑，洒上曾经熟悉的香水，卧室的水晶灯散发着我们初夜时的柔光。
你胡乱的扒着饭，电话响了，你头都不回的拉开门走了。甩给我的，是我曾不能再熟悉的后脑勺。这夜，你又没回家，我呆坐在床头，割开了手腕上的动脉……
二：
我醒了，在医院里。
睁开眼，是女儿无邪的目光和妈急切的眼神。盼着的手臂，肩膀，怀抱，此刻在哪呢？
你终于挪到我病床前，坐在我对面，削着水果，象以往一样喂着我吃，我知道，这一切不会久了，你眼里没有以往的关切，确切的说，你眼神有点漠然。
好好谈谈吧，我们。如果一切还可以挽回。
好吧，我们谈谈，如果对你不会有伤害。
爱你，我深爱着你，就如当初斜阳下偎依的身影，不愿分开。
对不起，我已走远了，就算给我一千个理由，我只能对你说声抱歉。
我不能没有你，你是我活下去的唯一理由。
我的脚步不能停留，你还站原地踌躇徘徊。
照顾这个家，关爱着我爱的人，我错了吗？
你没错，错的是造化弄人。
你等我，我来循着你的脚步，照着你脚印的方向找寻你，好吗？
我已走得太远，这不是我刻意选择的路。
我知道，是我把你推出去的，可是，我想把你找回来，只要你可以陪伴在我身边。
算了吧，晚了，都太晚了。
不能回头了？没有你的陪伴，我怎么走以后的路？
我还有我的路要走，你我的路是两条永不相接的平行线。
可当初为什么可以交叉呢？
当初？我们还有当初码？你眼神溢满迷惑，空洞的望着前方。
三：
走吧，该走的都走吧，不该走的也会走。
你曾经是我攥在手中线那头的风筝，可我放飞的又何尝是一枚自己都无法把握的心结。
如果上天怜悯，断了线的风筝也会有倦旅的时刻。
我等着
我等着
等着你倦旅时的回港
等着你追逐后的回转
我在等你，你还会回来吗？我还在爱你，你还会来收获这段爱恋吗？我还点着灯，守着门，你漂泊的脚步会踩在家门口吗？