一 一场官司结束后，法院判决对方败诉，对方很不服气，于是向我抱怨，说这法院太不讲理了。我幸灾乐祸地说：“对，法院就是个不讲理的地方。”这位当事人听了，很是吃惊，“那讲什么？”我说“讲法啊，人家那是法院，不是理院。” 二 一位饭店老板委托我为他打一场官司，我接手后就给对方打了一个电话，很快对方就主动要求和解。后来这位饭店老板就认为我们的律师工作太容易了，问我能不能退他一些律师费。我反问道，如果有客人到你的饭店里点了一桌子菜，刚吃了几口就不想吃了，你能不收他的钱吗？那饭店老板有点不好意思了，就此做罢。 三 在一次法院开庭调解的过程中，因为被告拖欠原告三万元货款的事实非常清楚，法官就主持了调解，问被告能给多少？被告说给两万吧。我作为原告的代理律师，知道被告的意思是同意给两万，但由于“吧”和“八”的同音问题，于是，我一拍桌子，说好，成交，就两万八，因为原告在供货时有所延误，也给对方造成了一定的影响，所以开庭前原告就告诉我，他的底限就是两万。后来法院制作了笔录，被告也由于粗心没有细看就签了字，待法院出具了生效的调解文书后，被告却傻了眼，说他当时说的是给两万吧，而不是两万八呀。 四 我有个当事人涉嫌故意伤害罪被羁押在看守所，我在会见他时，他说他认罪，但他向我许诺，如果我能只让他坐半年的牢，他将会额外的给我一万元律师费作为酬谢。后来经过我不懈的努力，他终于如愿以偿。但我后来跟朋友们聊起这事的时候，我说这个案子真不容易啊，本来法官想判他缓刑的。 五 我有一个当事人，因为害怕自己会输官司，就问我：“可不可以在开庭之前给法官送一些礼，并告诉他是我送的”我说：“千万不要这样做，审理你案子的法官是个非常公正和廉明的好法官，你如果给他送礼，你会因为贿赂法官而输掉这场官司的！”但开庭的结果却是我的当事人赢了官司。第二天他得意地告诉我：“我没听您的劝告，还是给法官送了礼了！”我疑惑地说：“这不可能！？”“可能的！”他得意道：“只是我把对手的名片同那些礼物一起送给了法官。” 六 记得，我在看守所会见一个犯罪嫌疑人时，问他：“你对于公诉人指控你犯有挪用公款罪有无异议？”他说：”我是挪用了几十万公款，但是我都还给国家了，一分都没有拿。”我赶忙问：“怎么还的？”他说：“通过购买体彩和福彩还的。”他的话差点让我笑掉大牙。 七 有一次在法庭上，我见对方律师一直在高谈阔论，我听的很是厌烦，于是就摇了摇头以示抗议，不料对方律师却说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”我听了之后也毫不客气地说：“我也想请对方律师注意，我只是在摇我自己的头。” 八 一个刚刑满释放的小偷，这次又因为偷窃被送上了法庭。 法庭上，法官问他：我发现你是个职业惯犯，才被释放，又去偷。另外，我发现你只在最近的五年内没有犯罪记录，我想知道你是如何克制住自己不犯罪的？” “我在坐牢。”他似乎觉得很可笑。 法官又问：你为何屡教不改呢，就在这个法庭上，我已经审判过你七次了，难道你不觉得羞耻吗？ 没想到他却说：“你没有升官，这可不是我的过错啊！” 后来，法官又问：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆孩子以后该怎么办？” 他说：“想过了，可是那家商店里没有妇女儿童的用品！” 法官又问：“你刚才一直在强调，你这次偷窃食品是因为你快饿死了。那么你为什么不拿吃的，却偷钱？” 他回答道：“因为吃什么都要付钱的嘛！” 九 “律师，帮我写份离婚起诉书，我要离婚。” “哦，可以，什么理由呢？” “我老公出轨，我才回娘家三天，他就出轨了。” “哦，你是怎么发现的？” “通过家里的安全套。” “怎么，家里的安全套少了？” “没少，走的时候剩下9个，回来的时候还是9个。” “哦！没有异常呀，到底是怎么回事？” “我走的时候是杰士邦，回来的时候却变成杜蕾斯了……” 十 这天，我的办公室里又来了个咨询者，很有意思。她是个胖的不能再胖的大嗓门的中年女人。 一进门就冲我嚷了起来，“哼，我家那个死鬼嫌我胖，在外面有人了，我要跟他离婚，律师，你必须帮帮我。” 我也是因为今天赚了点钱，正开心着呢，于是，也跟她逗了起来，“哦，大姐，他嫌你胖？！那是他没见过磨盘，没睡过河马，也没坐过坦克吧，你要是回到唐朝，那杨贵妃算老几啊，你家男人呀，可真是有眼无珠！” 呵呵！没想到，这胖姐姐听我这么一说，一下子乐了起来，“就是嘛，不识货的东西，就是欠揍，真想回家压死他。” 接下来，我们越侃越投缘。没多久，她在我的劝说下，气也消了，怒也没了。 她说“不离了，我去医院，假装生病，他要是能来医院看我，我就给他一次机会。不来，我就去做医疗美容，有什么呀，当年我也是很苗条的……” “呵呵……就是嘛……再不识货，就判他个无妻徒刑……”我笑着送她出了门。