十分搞笑笑话故事大全

 
十分搞笑笑话故事大全
2016-12-13 12:09:38 /故事大全

引导语:有时候,微笑是一种问候,是一种谅解,是一种激励,是一种安抚;有时候,微笑是一种胸怀,是一种艺术,是一种力量,是一种奖赏;有时候,微笑是一缕阳光,是一泓甘泉,是滋润的雨露,是幸福的花朵。下面是由故事亭小编为大家整理的笑话短篇故事大全,希望大家喜欢。

等猫捕鼠

男:“太太,我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只

来,行吗?”

女:“那您得快点儿,这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”

稍等一分钟

有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味

着什么?”

上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”

“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”

“仅仅意味着一个小钱罢了。”

“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”

“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”

地狱

BillGates死后来到天堂门口。

:好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱.先考查一下,然后

告诉我结果。

Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用

Ada);他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云,到处是C和Basic,酒

不醉人人自醉.Bill说,地狱,我喜欢!他回到圣彼得那里。

:瞧,你们这儿搞的挺好,但地狱里似乎更好一些.这个……

:没问题,你去吧。

Bill回到了地狱,在刀山火海和油锅中煎熬,受尽了折磨.他实在受

不了了。

他大声呼叫:圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?:对不

起,你说的是DEMO版吧……

第三种可能

护士对产妇说:“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”“请

您问问他,难道还会有第三种可能吗?"……

电话

1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获

得专利。8年以后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。

他先在纸上涂写了几个字,将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后

坐下来等候回音。久候没有反应,农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了

半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非常失望,骂骂咧咧地走

了。工作人员拆开受损的电话,龋那个纸片,上面写的是:

向一家商店订购扳钳。

电话

一名男子在上班时打电话回家。

接电话的是一位陌生女子。

男子说,“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。

“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”

“喔,那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的

男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听

了非常火大。他对女佣说,“听着,你想不想赚$50,000元?”“我要你

去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放

下。

男子听到脚步声,接着两声枪声。

女佣回来拿起电话。

“我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳

池啊?”“啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗

电脑坏了

办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。

有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车。

“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会好,一会

坏,好了又坏,坏了又好。我下了班还得赶工,现在又碰上这个。”那个

警察没理会她的牢骚,马上开了罚单。过了好久,他才拿着她的驾照和牌

照回来苦笑道:“我们的电脑坏了”。

电视虫

弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电

视机前,所以大家都叫他是"电视虫"。

这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀."弗

格森立即问道:“几频道?”

电视迷

马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医,诊

断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感

到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。

“赶快把它拿回来”兽医说。

果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。

店里的规矩

经理:记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我,刚

才那位先生说了些什么?

店员:他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。

钓鱼

巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓

游泳。

巡警:是吗,让我看看。

钓鱼者:你看。

巡警:裸体游泳,罚款50。

调换一下

未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁

妆我给您存在银行里。”

皮尔组丧地说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行

里。”

叠被

教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?

龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头

的。

斗牛士

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇

摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士

马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们

说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不

可!!”

读书治病

甲:“你这几年上哪儿去了?”

乙:“上医科大学。”

甲:“那你的病一定给治好了。”

赌博

四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有

没有警察。”

约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所

以我特地去局里喊来一个!”

对象

我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。

你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。

是的,但我更希望娶你的女儿。

多此一举

一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了

他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行

吗?”

多多益善

一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说;

“你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。”司

机马上说:

“警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉

呢!”

多年以后

她(温柔地):“亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?”

他(生气地):“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”

恶毒诽谤

一个体态丰满的女子来到法庭,伤心地向法官问道:

“如果一个人到处说我是河马,我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?”

法官道:“当然可以,他什么时候把你当成河马的?”

“自三年以前,他就经常向大家这样说。”

“什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?”

“昨天我去新建的野生动物园玩,才知道河马长什么样子。”

鳄鱼的大嘴

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里

看。

过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医生到他

嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”

鳄鱼皮鞋

顾客:“我要买一双鳄鱼皮鞋。”

店员:“好的,女士,请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋?”

恩爱夫妻

从前,有个国王,占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城

中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城

池,国王保证她们的安全。第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原

来,她们身上背的,都是自己的丈夫。

儿童常识

德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子

看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?”

导演的妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自

己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!”

“为什么?”母亲吃惊地问。

“刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声

不吭。”

耳光付账

摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比

也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一

记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”

“我想,五个卢布吧!”

“好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找

头吧!”

发明

意大利人对犹太人说:“我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我

们祖先就发明了电话通迅。”

犹太人:“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?”

意大利人:“什么?”犹太人:“什么也没发现。”

意大利人:“啊”犹太人:“那说明了我们的祖先已经发明了无

线电。”

法典奥秘

“琼衣耐,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典

吗?”施姆尔问。

“我想举个例子来解释。施姆尔,我想向你提个问题:两个犹太人从

一个高大的烟囱里掉下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干

净,那么谁该洗洗身子呢?

”“当然是那个弄脏了身子的人!”

“错了!那人看着没弄脏身子的人,想道:‘我身上一定是干净

的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人,便认为自己可能也很脏。所

以,他要洗澡。——现在我要问你第二个问题:他们俩后来又一次掉进了

高大的烟囱——谁该洗澡?”

“现在我可知道了,那个平均奖的人嘛!”

“错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相

反,他明白了那位平均奖的人为何要洗澡,因此他也去洗。

我现在向你提第三个问题:他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会

洗澡?”

“现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的人!”

“又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个干净、一

个肮脏的事情吗?你瞧,这就是犹太法典的奥秘。”

法律依据

别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。

“这太不公平了!”别佳委屈得大叫起来,”我上次骂人家是猪,只

罚了三十卢布!”

法官振振有词地喝道:“你不知道猪肉早主涨价了吗?”

反驳

克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”,站在门口的朋

友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”

克劳斯反驳道,“你根本不知道我想朝哪个方向走!”

反对结婚

一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不

愿意娶她为妻。

亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。

什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗?

不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。

反而思之

“要是你的收入和财神爷一样多,你会怎样呢?”

“要是财神爷的收入和我一样多,他又会怎样呢?”

反应

某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说:

'这是发胶的反应。'第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及

乔说:'这是我父亲对发胶的反应。'

方法各异

产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥

道:“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任

这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值

的产品。”然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道:“如果一支足球

队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?!”几秒钟沉默

后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的

话,我们通常只是换个新教练。

房顶上的标语

一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上

写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。

结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房

顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。

费用

旅馆顾客问经理:“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那

些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃,不能怪我

们。”“我明白了,”那人说着从帐单上减去一百五十元。

“你在干什么?”经理着急地叫道。

“我减五十元一天,当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没

有吻过尊夫人。”“啊,”那人回答,“可是她每天都在那里……”

愤怒的狗

当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他

开问,店员告诉了他一个非常好的消息。

“猜猜看发生什么事了,经理”店员说,“我终于把那套一直压在这

儿的难看透顶的西装卖出去了!”

“不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?”

“就是那件。”

“太棒了!”经理叫道,“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装

了,那是我们进的最难看的东西了。噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上

了绷带?”

“没什么大事,”店员说,“当我把那件西装卖给那个家伙以后,他

的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

愤怒的强盗

小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶

狠狠地威胁道:“把钱都交出来。”

小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都

拿走了。”

强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好。”

风流

化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了

点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太

太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。

她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情

风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直

到凌晨三时才回来。"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫

答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追问。"老实告诉你吧,"

丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在

书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不

过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒

是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”

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