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我来的时候，他们都走了。而，坏蓝，近日你一直没有出现，以后也难得出现了。没有关系，在很早很早的时候，我已给自己安定了这样的结局。黄昏那样诱人，我不去听涛声，不去看云飞，不去看管澧水，不去想念歌里的爱情，只想一个人脑子清白一刻。因为我知道我不盼望，但我会等待。
心被按了几下，我知道那是什么事情正在发生或者即将发生。有很多次都是是那样，坏蓝，我开始担心是不是你那边发生了什么重大的事情。明明你和我是两个毫不相干的人，但为你担忧从什么时候成为习惯竟然毫不知情。
坏蓝，你怎么说我这样的担忧是对你的不尊重呢？难道，你从来没有想过也是对我的一种伤害？然，我能感觉，你是爱我的啊，是真爱我的呀。不管的，坏蓝，你爱不爱我有什么关系呢？只要我心足就可以安慰我暗藏的心事。但是，坏蓝，你说要保护我的，已经保护我了，是不是？
哦，坏蓝，我不是唯心主义者，但我相信自己的预感，一直相信。坏蓝，你为何不给我一个完美的印象呢？这句话怕也是你要送给我的吧，哦，坏蓝。
午间的时候整理抽屉，那张珍藏的餐票让我心狠狠震动了一下，我慌忙挪开眼睛，怕眼中的泪被人发觉。那刻的窗外的风吹得多带劲，坏蓝，我却无法与你分享。
不喜欢夏日的炎热，却喜欢冰凉的空调感觉。更喜欢围着火炉烤肉磕瓜子的感觉，饮茶当然是例行的习惯，或者咖啡，或者红酒，或者一扎冰啤。哦，坏蓝，你不饮酒，只喝果汁，酸酸的，甜甜的果汁。
不能说想你，那么何来爱？
“见了她，躲得很远很远。知她也是一种回避，突然之间，就那样厌恶了。原来，不舍的是内心那份寄托，虽然真的爱过……”坏蓝，那是我昨日留给yy的一段话。我在网上遇见了她，只因她与你有着非同寻常的关系，见了她，如同见了你，怯生一般，离开了。
事情怎会发展成这样呢？永远不要去追究。
那么讨厌安然写给我的书信。
“每个人都必须忍受现实的枷锁。这是至关重要的。有些东西必须得压抑与克制。我不知道你是否还记得，我曾说过，真正的感情，是不需要太过张扬的。你根本没听……”
坏蓝，她还是不懂我的，一如你不懂我爱你的心。请原谅，坏蓝，我再次说起了“爱你”。爱的感觉真是奇妙啊，明明知道不能爱了，明明已经放弃了，一些话还是不经意说了出来。
可是，坏蓝，你怎么舍得说我给你添了麻烦呢？安然怎么说我爱的张扬呢？那不是一种张扬，也更没有想过给任何人添加麻烦，我只是黯自在一个无人知晓的角落完成自己的花开花落，真的与人没有任何关系。想着你们的不解，我觉得我的生活真是糟糕透了——生活中那么“爱”我的人，竟然不懂得我为何在寂寞中灿烂成一朵忧伤的花。
所以，坏蓝，我决定放过自己，不要那么忧伤。回忆总会有那么一段时间，但我想挖掘以前所有的细节装点我的内心，坏蓝，多年以后，你会再次爱我的，真的，我一直相信自己的感觉。现在，我安静自己的角落，再次说，与任何人没有任何瓜葛，所以，你们——我的朋友，都不要再来打搅我了，我需要这样的悄然，或者自生自灭。
谁说，我写字，为了寂寞？谁说，我写字，不是为了寂寞。
当爱从激情成为一种感情，留下来的只是一种习惯而已。当寂寞成为一种习惯，想念便是唯一倾泻的方式，坏蓝，以后的日子，怎能轻易说起想念呢？
昨日听说林妹妹真的死了，不是《红》里面的林妹妹，是那个演戏的林妹妹，我不愿意说她的真实名字，喜欢固执地叫她林妹妹。每每写关于她的文字，都会想起那个梨花带雨的脸，我收藏过关于她的很多剧照，一直那么喜欢。坏蓝，好似听你说过不喜欢《红》的吧，也难过，一般的男人怎会喜欢女儿情痴的古典文学呢？
生活日复一日平淡就构成日子。日子的平淡，把挣扎过的叛逆和激情全部淹没，心灵穿透了生死两岸，灵魂却豁然安宁明朗——爱情不过如此而已。坏蓝，安然，我一直懂得，一直抗衡，一直冷眼，一直热烈，一直重新希望……共2页，当前第1页12※本文作者：轻轻走来※
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