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四十八小时
四十八小時越吾
我還是給杭雨打了電話，這距於我不接杭雨的電話還不到四十八個小時。杭雨在電話裏問我爲什麽不接她的電話，我沒有回答，因爲此時的我不知道怎麽去回答了，就像我不知道自己已經決定不接杭雨的電話卻還是渾然不覺中的給杭雨打了電話。
吃完飯的時候，朋友都一一離去，朋友們都說要回家，而且家裏的人還等著自己回家。我沒有將他們強行留下，酒一喝多的時候第一想到的往往就是自己的家，再說我已經將他們留到現在了。朋友剛一走，我又開始孤獨起來。我不知道自己爲什麽想回家的念頭一點也沒有，朋友離開的時候還說讓我早點回家，可是誰都沒有說要送送我這個不願意回家的人回家。一個人走出飯店的時候已將接近黃昏，我倏然發現今晚的夜特別的安靜，靜的讓人心冷。
昨晚也是因爲害怕面對這樣安靜的夜而去找住在樓下的外婆聊天，快到十一點的時候，睡意正濃的外婆非讓我回房睡覺。回到自己的臥室，手機上還有幾個未接的電話。其實我都不用看就知道電話肯定是杭雨打過我的，因爲每晚杭雨都會打電話給我。這好像是我生活的一部分了。從前天晚上到現在我都沒有接杭雨的電話，這應該是第十二個未接的電話了。應該說我是有意不接杭雨的電話，但是我卻一直不明白自己所謂的意又從何而來。在飯店的時候杭雨也有打電話過我，我還是沒接。我告訴我自己；如果我能堅持今晚不接杭雨的電話，那我就可以在沒有杭雨的電話下也能渡過這一個個漫漫的長夜。我沒有接電話，朋友們都說怪，因爲平時的我從來不會拒接任何人的電話，哪怕是打錯的。
我不接杭雨的電話倒不是因爲和杭雨吵架或者有了分歧，而是我突然之間閃過一個念頭；我和杭雨不應該再這樣發展下去。像杭雨這樣清逸脫俗流連似水的女孩，我又怎能看著她爲我傾注太多的感情呢？在杭雨的心裏我或許不是最優秀的，更何況自己一付脆弱的肩膀上還背著一個不堪重負的家呢？和杭雨相處的八個月來，我的生活有了很大的改變，最起碼是杭雨讓我懂得了生活裏除了爭吵和猜疑還有和睦和尊重。八個月來我似乎又經歷了一次戀愛，感覺自己並不是被愛情所抛棄的嬰兒。在歷經了太多的人世之後，我又一次感到了愛的溫暖。每到夜深人靜的時候我會不知不覺的拿起電話給杭雨打電話，似乎能聽到杭雨的聲音就滿足了。雖然在內心都一直深愛著杭雨，可我還是告訴自己這樣的愛太過於荒唐，荒唐的不切實際。我怎麽再能去愛，而且又是杭雨這樣的一個女孩呢？想想杭雨剛剛開始的人生，我毅然決定與杭雨斷絕聯繫。我想讓杭雨在我的生活裏消失，可一點頭緒的我卻癡癡的認爲拒絕杭雨的電話便是唯一的途徑。
拒接杭雨的電話還不到四十八個小時的我，像是經歷了火的烈煉和水的蕩滌。在內心無數次驚濤駭浪洶湧澎湃的之後，仿佛自己是歷經了一場生與死的戰爭！突然之間又覺的自己太過於殘忍；一會兒自己愉悅於戰勝自己的喜悅，一會兒又將自己陷入失去之後的迷茫。四十八個小時，不是很長的時間，可我卻只用了四十八個小時思索完了我全部的人生。一個只有十一個數位連成的電話號碼像是一個心靈的密碼緊緊鎖住了我的心靈。我可以拒絕杭雨的電話號碼再一次的出現在我的手機上，可我又怎麽能拒絕這個能打開心靈的密碼呢？我可以將我和杭雨的故事當成是我人生的一段插曲，但是我又怎能在平靜之後去面對自己的心裏真真切切的感受呢？如果我正得能做到無視自己的一切那還是我嗎？那是我原來的自己嗎？我開始否定了這樣愚蠢的做法，人間因爲有了愛才變的美麗，我又怎麽能將這樣的美毫不憐昔拒於我的世界以外呢？愛就是愛，沒有任何的藉口。我就是我，過去的雖然過去了，可畢竟沈澱了太多的感情。如果我能放棄的話，要過完這四十八小時根本不算什麽。我沒有再敢往下想，如果杭雨真的生我的氣，那我又該怎麽辦……？。
我毅然給杭雨打了電話，這距我不接杭雨的電話還不到四十八小時。
※本文作者：佚名※以上就是四十八小时的所有内容了.如果你还有更多优秀散文想和大家分享，欢迎联系小编哦QQ2228454400