那个晚上大家几乎都没睡，老公的情况必须有人照顾，这事暂时不再提起。第二天，我约了安见面。他看起来脸色不好，苍白憔悴。或许是没休息好，又或许是他根本无力承担这样的突发情况。
和安的谈话结果大概就是不分开，用一年的时间来处理各自的家庭看看能否真的在一起。其实哪有那么容易，各有家庭和孩子的我们被所谓爱情冲昏了头脑，以至于如今只剩破碎的两颗心，长叹无言。
老公这边我好言相劝，他也就不再过多追究。孩子送去了爷爷奶奶家，我们自由了。这自由让我继续沦陷，而老公也在外面打牌喝酒，我们家大概有大半年的时间都没有煮过饭。
日子似乎又回到了从前，我们黏在一起，无论做什么事都快乐无比，幸福满溢得恨不得没能把对方嵌进彼此的心里。我们谈过去谈将来，谈人生谈工作，我对他说着上学时的趣事，他对我说什么书好看怎么煮某道菜更好吃。那是一段浪漫的时光，我们骑着车走遍了这个城市大大小小的角落，也几乎吃遍了所有好吃的地方。但其实这段关系的天平在那时就已经打破了，老公随时都有可能再发现，我害怕担心，一边背负着良心的谴责，一边却舍不得放下沉溺其中。
感情越来越好，每日必道晚安，哪怕不能约会，想尽办法和借口也要见一面。梦里是他，睁眼醒来也是他，我开始害怕这种情绪，因为知道自己太在乎了，而他的内心绝对有我不曾知晓的隐秘。九月的时候我开始失眠，好不容易睡着也不能到天明，一面是愧疚老公，一面是怀疑情人的真心，一面要假装坚强不愿让自己这么在乎的情绪表露出来，呼。。。。好累。。。这种无处可说的压抑让我变得郁郁寡欢，常常在上班的时候忽然就沉默不语。
国庆前的那天晚上，老公出去应酬，我自然想和安在一起，可他说还是回家吧，我有些失望却无可奈何。在街上瞎逛了两圈，一个朋友来电说一起吃晚饭。快结束的时候天下起了雷阵雨，大家都没带伞，于是就继续喝酒聊天等雨停。安发来了短信，问我在干嘛？他说这个城市这么小我们却见不到。我的心何尝不在牵挂着他，我马上回复。几条短信后，大家开始摇骰子，我没有喝酒原本不想参与，架不住朋友邀请就一起玩，用饮料代替酒。开始玩骰子后，回安的短信就没法及时了，没想到因为这个，他足足生了七天的气。我开始了解，安的感情观，是自私而小气的。
我不愿过多的告诉他，那些想见不能见的无奈，思念来袭的时候纠结痛苦的心情只有经历过的人才懂。可以说，我对不起老公，但在感情上我对安，没有愧疚。已是这么不容易的相爱，就不要为了莫名的小事生气，这些气于我们而言不是调味剂，只是毒药，譬如回复短信来说，安也做不到及时回复，更多的时候都是我在等他的回复。
国庆过后，安终于不生气了，我以为事情就这么过去，却不曾想在我们日后的相处中埋下了定时炸弹。
很快夏天过去，秋天的时候，安对我说，他们的结婚纪念日在一起吃了散伙饭。我笑笑，知道他的话不可信，一个睡在身边十年的女人，怎么可能说散就散。我没有多问，那时的安也不会多说，我只知道他们家婆媳关系不和。但从安的描述中，我还感觉到，他对她是非常容忍的，无论她要买什么，懒得做什么，对他的母亲说什么，他都尽力在忍让。我曾问他，既然这样都能做得到，应该是很爱吧？为何还要和我在一起，不是宣称自己不是那样的男人吗？安说，他只为求份回家的宁静。
我当然不信。
现在回头看，怀疑始终围绕着我和安。他总是说若不是她的不对让他疲惫，他不会走出这一步。既然走出这一步，就要真心相待，绝不容许有一丝的不忠和玩弄。我无法相信他要认真和我在一起，用一种破釜沉舟的心来对待我们的将来。我们在一起的时候，她来电，安几乎是不会挂断的，看的出来，他害怕，非常害怕被她发现。我无法相信，他们没有感情了。而对于安来说，当他不在我身边的时候，我在做些什么，成了我们之间争论不休的话题。
冬天来临的时候，我怀疑的事成真了。
某天下午，因为工作的原因，他让我用他的电脑改一份文件，他的QQ是开着的。办公室里只有我一个人，好奇心让我点开了最近联系人。他老婆的头像在很后面，并不是最近联系的。然后，聊天记录里深情款款的一段话，在我看来简直是晴天霹雳。
他说，老婆我爱你，我们十年的感情多么不容易，你对家庭的付出让我心疼，我宠你，让你，希望尽我所能让你开心。可你不该太过固执，有主见是好的，可不能过分了，那么多人在帮助我们，以后的日子会越来越好，我想和你一起走下去。。。。。
她的回复很久很久才来，只有一句话，还是从网上转来的：他爱我，对我很好，我也爱他，所以我要嫁给他。
那一瞬间，我的心五味杂陈，失望，悲哀，愤怒，不甘。握着鼠标的手似乎有些颤抖，我看了又看他说的话，直至记牢。
可悲的是我没有选择结束，而是继续这段关系。有时候我也问自己，究竟是有多爱安？他比我大了一轮，已是不惑，中等身高中等长相。除了性格温柔有亲和力，似乎也没有其他特别的长处。又或者，只是不甘？