2014幽默搞笑的句子

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2014幽默搞笑的句子
2016-10-19 10:55:51 /故事大全 /被围观

1、同事老公姓周,她姓夏,讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:如果生了第八个第九个怎么办?同事说:简单,妈姓夏,第八个就叫夏周一,第九个叫夏周二。

2、英语课上,老师要求默写单词,说如果哪个单词实在不会就写上汉语。对英语一窍不通的我被叫上黑板,被提了十个单词。我华丽丽地写了十个汉字词语后,默默回到座位。结果,英语老师实在看不下去了,纠出七个汉字错别字。

3、网上搜索了一下,发现三元牛奶很多单品的售价都在4、5块钱甚至更多。觉得很气愤。这样的企业,诚信在哪里?良心在哪里?不是明明叫“三元”么?

4、新买了一个无线鼠标,悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上,然后偷偷的在一边移动鼠标,同学看到后惊叹不止,然后换鼠标,拔网线,杀毒,重装系统。

5、去一家淘宝店买了许多东西,希望能打个折神马滴优惠,找了第一个客服,哎,人家死活不同意,我依然没有罢休,换了第二个客服,希望可以说服他,谁知第二个客服对我说:亲,所有的客服都是我一个人!别挣扎了!

6、笑一笑,十年少。一个人是傻笑,大家笑是欢笑,一人不笑大家笑是开玩笑,大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好,难怪常有人说你,笑起比哭起还难看!

7、看奥运新闻,老妈对我说:“你看看人家80后和90后都得冠军了,你啥时候也给我得个奖回家?”我虎躯一震,怒吼:“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”

8、甲:“今天天气真热,应该戴个帽子,那样会凉快点。”乙:“好主意啊,你最好带个绿帽子,不光身上凉,心里也拔凉拔凉的!”

9、叶诗文:孙哥,我喜欢你!咱两有着共同的理想,相同的爱好,咱两在一起一定会幸福的!孙杨:嗯,我也喜欢你!经过我考虑,我觉得,还是朴泰桓适合我!

10、这次伦敦奥运产生一个新项目,中国队根本不敢参加该项目,而韩国队绝对是这个项目的绝对强者,这个新项目名字叫做:“申诉!”

11、奥运开幕式日本代表团,在场上走了半圈后引导员带错路把整团带出现场,就再也进不来,日本代表团非常气愤,最后日本代表团人肉搜素出来引导员,才知道原来引导员叫:王二小!

12、小明:爸爸,为什么皇帝要自称是天子?爸爸:因为皇帝自认为是天的儿子嘛!小明:那你是奶奶的儿子,为什么你不叫自己nai子?爸爸:无语。

13、餐后我一人走出饭店,见四下无人,便对着一辆车的玻璃剔牙、涂唇膏。正准备整理头发时,车窗摇了下来,一男子探头对我说:小妹,照完没?我要开车了!

14、一个手机号是13513513513的人去应聘销售员,经理看了他的简历后说:你留个电话吧,过两天我们会通知你。应聘者:135---135---135---13。经理说:干我们这个行业最怕的就是口吃,不用留号码了,你走吧!

15、甲对乙说:“你看那小孩,长的那么不男不女。你说他到底是男孩还是女孩啊?”乙听后,不爽地答道:“是女孩!她是我的女儿!”甲很尴尬,略带歉意地说:“哦,真是对不起,我不知道你是她的爸爸。”乙愤怒地吼道:“不!我是她妈妈!!!”

16、历史课上,老师:“同学们,屈原是什么人?”一同学:“是医生。”老师:“胡说!”该同学:“怎么是胡说呢?书上明明写的他是大夫啊!”

17、大街上,一男一女不小心撞到了一块。女愤怒地骂道:“你有病啊?”男回道:“你有药吗?”女更怒:“你精神病啊?”男对道:“你能治啊?”

18、天若有情天亦老,人学物理死的早。商女不知亡国恨,隔江犹看《相对论》。两岸猿声啼不住,互相讨论自由度。洛阳亲友如相问,直接去问哈密顿。问君能有几多愁?原子态都不会求。忽如一夜春风来,电子轨道不会排。风萧萧兮易水寒,各种物理各种难。垂死病中惊坐起,千万不要学物理!

19、丈夫驻海外公办期间,妻子和四岁的小女儿在家。一天,小女儿对妻子说:“妈妈,我想要个小弟弟可以吗?”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”小女儿天真地答道:“为什么我们不能给他一个惊喜呢?”

20、奶奶:宝啊!长大了有什么理想呢?孙子:我要做飞行员,然后带着奶奶遨游世界。奶奶感动之余:乖孙子,奶奶就怕看不到那天了。孙子:为什么啊?奶奶:因为奶奶怕到时候死掉了。孙子:奶奶您别怕!我妈妈说你是“老不死”,所以您不会死的!

21、冰箱里有5个鸡蛋,第1个对第2个说:哎!你看,第5个鸡蛋有毛毛哦!好可怕!第2个鸡蛋对第3个说:哎,你看,第5个鸡蛋有毛毛哦!好可怕好可怕!第3个鸡蛋对第4个说:哎,你看,第5个鸡蛋有毛毛哦!第5个鸡蛋听到了,怒道:滚!老子是猕猴桃好不好?!

22、礼品店里,一个男士皱着眉头对服务员说:“小姐,我要买贺卡。但是卡片上的内容麻烦你帮我想想。”服务员欣然答应:“可以啊!”男:“要特别特别深情的那种,因为我要给我的女友。”服务员:“‘你是我今生唯一的爱’,如何?”男:“不错!给我来六张!”

23、猪八戒取完西经回来,样子还是那么丑,外面的MM都无法忍受他的样子,于是他决定去整容!果然,他变帅了。回来后便高高兴兴地出去找美女消遣:MM啊,你知道吗?我以前可丑了,其实我就是猪八戒!MM听了后,热泪盈眶地说:师兄啊,我是沙师弟啊!

24、儿子:爸爸,您这里有恐怖书看吗?爸爸:有,爸爸看了20多年了还是觉得非常恐怖。儿子好奇地问:是什么书啊?爸爸郑重地说:结婚证书!

25、有一胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说:你躺着像个大字,不太好看,注意点形象。她看看周围满不在乎地说:你看,那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说:哎,仿宋和黑体还是有区别的啊。

26、“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!!”

27、有一胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说:你躺着像个大字,不太好看,注意点形象。她看看周围满不在乎地说:你看,那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说:哎,(www.siandian.com闪点情话网)仿宋和黑体还是有区别的啊。

28、【新四大幽默顺口溜】人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,重名。四大“不能说”:牛市被套,小蜜被泡,赃款被盗,伟哥失效。当今四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签成无效的,看着手机傻笑的。

29、最新流行的歇后语:芙蓉姐姐穿芭蕾舞鞋--蹩脚;周正龙进山拍"华南虎"--狐假虎威;中石化哭穷--净假装;丑女化浓妆--恶心;小偷考试作弊--老本行;老牛吃嫩草--时尚;宋祖德抖猛料--恶炒;孙猴子代言虚假广告--忽悠;沙和尚化缘--穿越“山寨”;唐僧娶媳妇--谣传;猪八戒背美女--白日作梦。

30、有个人留客人喝茶,因为没有茶叶,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,妻子对丈夫说:“茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了。”

31、听说现在你被弄得:酥酥的麻麻的疯疯的、哭爹喊娘手舞足蹈、浑身乱颠满身大汗、天旋地转欲仙欲死、情不自禁啊啊大叫。唉,哥们,长点记性离电门远点!

32、毕业季,悟空恋爱了,唐僧结婚了,嫦娥怀孕了,连沙和尚都有二奶了,猪八戒的情人也快要生了,狐狸精又要离婚了,哥们,你的情况怎么样了呢?

33、厕所幽默对联:1、上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣;下联:世间贞烈女子进来宽衣解裙。2、上联:脚踏黄河两岸手拿机密文件;下联:前面机枪扫射后面炮火连天。3、上联:任他盖世英雄入此门还得低声下气;下联:凭你齐天大圣闯本所只宜屈膝躬身。4上联:有小便宜;下联:得大解脱。横批:愉悦身心!

34、妻子不让丈夫在屋内吸烟,将他逐出门外。朋友得知后,高兴地拉着他说:“不必跟女人一般见识。以后要吸烟,就到我家去!”“你爱人不反对?”朋友:“我爱人对我说,只有客人来了允许吸烟!”

35、奥运吉祥物语:1、长颈鹿:更高!2、猎豹:更快!3、狮子:更强!4、蝴蝶:同一个世界,同一个梦想。5、乌龟:坚持才能获得胜利。6、鲤鱼:我们只为胜利而战,跳高就必须跳过龙门。7、企鹅:冷门,我们要将冷门进行到底。8、龙:乌龙球,你意想不到的收获。9、萤火虫:熊熊燃烧的圣火。

36、儿子:大(爹)你看你的头发,白了很多。爹:儿啊!你成天不学好,不干正事,不好好上学读书。整天玩网上游戏,要不就是酗酒闹事,打架斗殴。这都是额(我)为你太操心造成的。儿子:大(爹)额(我)知道了,你小时候也是不听话,很坏吧?要不额(我)爷爷的头发全都白了呢?

37、女儿在一个商店看到一种脚底按摩器,买了一个寄回来。说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。过了一个星期,女儿来电话问母亲效果怎么样?母亲回答说:“效果挺好的,我只按摩了一个星期,就活到50多岁了。”

38、【生活物品也幽默】:1、名片:我比较势利,通常只和有点身份和地位的人打交道。2、铅笔:都是我不好,总是给别人“抹黑”。3、音响:我是真爷们,嗓门有点大,从来不说悄悄话。4、大头针:我是个“钉子户”,少惹我!5、熨斗:姐有一副侠骨柔肠,最喜欢“暴打不平”,没有姐摆不平的事!

39、【生活用品也幽默】:1、碗:哥早已解决了温饱问题,跟着哥有“饭”吃!2、筷子:无论是饭,是菜,还是肉,那小日子过得真叫幸福。3、杯子:我并没有因为自己只有一只耳朵就看轻自己,而是化悲痛为容量,仍然一如既往地奋斗在盛水事业上。4、刀:想离婚的找我,我最喜欢一刀两断。

40、植物幽默语录:1、白萝卜:我分明是青白的,却无辜地背上花心的外号。2、无花果:不开花就结果,这算不算未婚先孕?3、向日葵:每天跟着太阳转,可以有效预防颈椎病。4、核桃树:即使我长了人脑,连个植物人也称不上。5、茶树:我有魅力、有品位,所以都想“泡”我!

41、有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2话不说将其按在地上用枪指着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久,回答:等于2。神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后冰冷的说了一句:你知道得太多了。

42、中午回家儿子正在看奥运会,看到兴起高喊”中国加油“、“美国漏油”

43、下午接儿子回家,路上儿子说"我班的同学都是我的手下",媳妇儿问“你是他们的什么”,儿子小手一挥:“我----是他们的手上”

44、寻物啦!寻物啦!刚刚丢失纯小白猪一只,本小猪聪明伶俐,可爱至极,拿一精致手机,且正在看短信息,别看啦,就说你呢,速回信息!我好想你啊!

45、一只黄鼠狼在大年初一凌晨偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住,黄鼠狼疼得直叫,主人闻声赶来,气愤地说:“你罪有应得,叫什么叫?”黄鼠狼辩解道:“我真是冤枉啊,我来鸡窝不是偷鸡的。”主人不解地问:“那你来我家鸡窝难道是与鸡约会?”黄鼠狼一本正经地说:“不,我是来给鸡拜年的。”

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