愚人节整蛊短信大全

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愚人节整蛊短信大全
2016-10-19 10:34:35 /故事大全 /被围观

1、悟空将身一纵,离了如来掌心,一路云光,无影无踪。正飞间,忽见五根肉红柱子,悟空寻思到了天尽头,便停下来,在柱子下撒了一泡尿。待要离去,突然想到什么,拔根毫毛变支浓墨双毫笔,在中间柱子上写下一行大字:向前一小步,文明一大步。

2、结婚多年睡到半夜,老公突然转过身,紧紧抱住老婆说:“这辈子太短了。”老婆听到这句话感动的流下了泪水,正欲回答,老公接着说:“我都盖不到脚。”

3、到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快...”

4、唐僧:“我决定,再也不多说话了。”悟空:“当真?”八戒:“为什么?”悟净:“没事吧?”小白:“嘴里起泡了?”唐僧:“没想到大家这么关心我,我取消决定了。”各种悔恨啊!

5、在外面摆摊算卦,刚要给一美女算卦,突然下雨了。她一看下雨了,起身就走。我连忙问她:“心诚则灵,这么一点点小雨,就打败你了吗?”她边走边说:“反正你算的也不准,灵不了!”我有些激动:“还没算呢,你怎么就知道不准!”“呵呵,你要是准,你能不带伞出门吗?挨淋了吧!”

6、“亲爱的,如果有一天我丢了,你会找我么?”“当然找啦,谁家一百来斤肉丢了不找!?“这是今天听到最温暖的一句话,太合我意了!哈哈哈哈哈哈哈哈!

7、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边,一看没地方停车,就往前面路边停车了,我下车取钱时,告诉朋友,如果有交警来查违章停车,你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊:大哥,警察来了,快跑。营业厅顿时乱成一团。

8、有这么一份工作,它需要你随时响应,全年无休,兼具医学、金融和烹饪方面的技能。时刻关注对方的需求,甚至整夜陪伴对方,必要时还要放弃自己的生活。不仅薪酬为零,你还得天天往里面搭钱。在这个特殊的日子里,让我们一起喊出这个工作的名字,没错,它就是:老公!

9、女友:昨天去应聘怎么样?男友:说错了一句话,砸了。你说什么了?招工的问我会不会,我说这工作闭上眼睛都能做。这话有什么错?人家招得是看门的。

10、有一天领侄子去上街碰见前女友。前女友结婚后,领着她老公,想羞辱我一番。于是说:“结婚没啊!”我正在想怎么回答她。突然侄子说:“爸爸我们去吃冰淇淋吧!”之后又对我前女友说:“妈妈,你怎么这么长时间不来看我啊!”之后前女友老公凌乱了。??

11、我明白,发给你的每条短信都让你刻骨铭心!我了解,写给你的每个字都让你废寝忘食!但我想知道,欠我的那顿饭,你啥时候请?

12、《减肥诗》不吃不吃又吃了;吃着吃着又渴了;来瓶可乐又喝了;连吃带喝又多了;回到家了后悔了;下次再也不吃了;悔着悔着又困了;困了困了又睡了;头挨枕头呼噜了;一觉梦到饭好了;起来肚子又饿了;闻到饭香又吃了;晚上饭局又去了;反正不差这顿了。

13、妻子:说说我的优点。丈夫:温柔,善良,性感,漂亮,聪颖睿智……妻子轻叹一声:我这么优秀,怎么会看上你的?丈夫:因为我说瞎话不脸红。

14、嘘......告诉你个大秘密,我中大奖了哦,500万!我想好了:100万捐给慈善机构,100万助学,剩下300万我们一人一半,够义气吧!行了先不说了,我先去买彩票了。

15、别动!打,打,打,打劫,打劫懂吗?拿出你的忧愁,交出你的伤心,掏出你的烦恼,放下你的哀伤,通,通,通通给我打包带走。警告你烦了不许皱眉;恼了不许生气;痛了不许哭;伤心不许难过;孤独要找朋友,烦恼要找快乐;不要问我为什么,你必须照做!

16、为什么离开你让我久久难以忘怀?为什么你会如此令我牵肠挂肚?为什么你总是出现在我梦中?我深思熟虑了很久,终于明白:因为你还欠我一顿饭?

17、我是个低调的人,火锅只在夏天涮,冰棍只在冬天吃,下雨的时候街上晃,打雷的时候树下站,刮风的时候风口立,喝水的时候洒一地,吃饭的时候糊一嘴,看你的时候流口水。只想低调的告诉你一句:你请我吃饭的日子我最怀念!

18、胖纸真苦逼。吃个饭吃少了,旁人就说:装的吧,吃这么少;然后吃多点吧,又有话了,吃这么多,你猪啊;最后索性不吃吧,呀,减肥啊,太阳打西边出来啦;你丫的,胖子不是人啊……同感的转起来!

19、冷了这么久,你冻着了没有,是否任那寒风冻得你眼泪直流?爱你念你想你见你别无他求,却怕你在那寒风中日渐消瘦,除了等待还有问候,赶紧回屋加衣别冷了都不知道往家走!

20、我想对你说一句话,说了怕你不听,听了怕你多想,不说又怕你追问,问了又怕你太认真,太认真又怕你不理解,不理解又怕你瞎琢磨,瞎琢磨又怕你不睡觉。这不?都现在了,你还瞪着眼睛在看短信。其实我就想跟你说一句:每天早点休息,玩手机有节制,睡眠才是最重要的。

21、哥们,最近忙啥呢?好怀念和你在一起胡吹乱侃随意聊天无拘无束无忧无虑的逍遥日子。呵呵,那天--就是你最卖萌的那天我看见你了,你坐在太阳底下,好不自在。我问你在干嘛,你神秘一笑:“小声点,等我晒黑了就没人说我是白痴了!”

22、【年底自我总结】在致富的道路上,中国以4G的速度发展着,马云以wifi的速度连着,李嘉诚以3G速度记着,王思聪以2G速度干瞅着,只有我们是搜也搜不到连也连不上,忙活了半辈子最后自动关机了。。。

23、请用三个字形容你现在的情绪:烦着呢、吃点嘛、想骂人、困死了、很充实、有点闷、很清闲、活太累、想旅游、很无奈、很开心、还活着、青春期、更年期、生病了、压力大、很纠结、没人陪、很寂寞、堕落了。如果你没得选择,那么说明,你想我了。

24、你没睡好,(*)_(*)眼睛肿肿的,只想~.~打瞌睡,送你[_]o一杯咖啡,让你@_@提提神,努力$_$挣钱,^_^请我吃饭!

25、黄瓜在于拍,幸福在于“嗨”;头脑是日用品不是装饰品,越用越精神;有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞;笑容要比阳光下狗尾巴花灿烂。

26、总有一件事,一辈子不会忘记,却一辈子不再提起;总有一段情,一生时不时想起,却一直铭记在遥远的脑海里。总有一个人,一世常常记起,却永远生活在孤寂的心底。噢,亲爱的,你是谁,俺咋一时想不起来了。

27、茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦!

28、阵阵寒风,在身边徜徉;浓浓情谊,在心底珍藏;绵绵思念,在心里酝酿;甜甜祝福,在指尖传达。科学研究表明,编写温暖牌短信,发送给朋友们,有神奇的防冻功效,如果大面积转发,冬季也会温暖如春哦!

29、“小伙子华侨城创意园怎么走“又一次被人叫住问路,换做是以前,定会指一条相反的方向告诉他,然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了,但是现在我没有,也许已经过了幼稚的年纪。我耐心的告诉他:?”前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走50米会看到一个步行街,那条街上人多?你问问他们怎么走”

30、"公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:孩子不是我的!"

31、一位顾客到小吃店吃包子,咬一口,不见包子馅儿,再咬一口,还不见馅儿。奇怪地问道:“服务员,这包子怎么不见馅儿?”服务员说:“皮厚呗。”顾客又咬了几口,直到吃完了包子还未见馅儿,又问服务员。服务员说:“你可能吃的是馒头。”

32、我以45度角仰望你,望着你那高大挺拔的身材,威严不动的站姿,一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是,你怎么能这么淡定呢?电线杆!?

33、一对年轻情侣每天都要通过电话传情。有一天,男友感冒,嗓子哑了。女孩子不知道这样,打个电话过来,说:“亲爱的,我很想你!”然后,男孩子嘶哑地对她说:“亲爱的,我也很想你!”女孩子心里一愣,然后说:“不好意思,伯父,我找您儿子。”

34、在饭店喝醉了,我翻开相册,看到老同学们的面孔变得如此陌生,不禁泪如雨下,老板走过来安慰我:“你对着我们家菜单哭什么呢www.sIandIAN.com?“

35、一同学有300斤。一日体检,医生看了他的体形,说:“不用称了,自己写吧。”那哥们拿着笔犹豫半天,觉得写150kg不好看,写了个0.15吨。

36、同学聚会说要打麻将,我不会,于是学霸同学跟我说了一个牛逼的公式:n*AAA+m*ABC+DD就胡了,mn可以等于0,一分钟就学会了麻将。

37、顾客:“我要投诉,自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全脱掉了?”售货员:“先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。”

38、一群女同事聊天,其中两个怀孕了,就聊怀孕的事。聊到未婚先孕,说好多男的都是先上车后买票……这时旁边一男同事说:“那是因为现在车票太难买了!”

39、某天,孩子问爸爸:“爸爸,这冒烟的是什么?”爸爸:“记住,冒烟是烟囱。”孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

40、“这段时间,我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗?”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害,你说什么?”“我说,对不起,我错了。”

41、年轻时,遇到喜欢的人心里的小鹿就会乱撞个不停。长大后,好不容易遇到个稍微有好感的人,却感觉心里那小鹿已经老了,那货正翘着二郎腿,眯着眼睛说:“就他这样的?你确定?啧啧啧眼光越来越差了啊。”然后小鹿摆摆手:“不撞不撞,懒得撞,除非他给钱。”

42、坐公交车,人多,一美女在我旁边,我一时心动就牵了她的手,她骂我神经病……我大吼一声:“我不在意孩子不是我的!”全车人的眼光啊!哈哈……只见这时她带着哭腔大吼一句:“你怎么连亲姐姐都不放过?!”

43、一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格。工作人员说这个多少钱,那个多少钱。男友听得不耐烦:“怎么那么贵啊?”工作人员:“主要是服装贵。”男友:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

44、丑小鸭虽然在乡下,却有着远大的志向,一直在默默努力。终于到了这一天,他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说:“妈妈,再见,我要上京赶烤去了。”发个冷笑话,让你凉快凉快,哈哈!

45、开学迎新生,看见一个妹子在提东西,我赶忙上前对她说:“来吧,我帮你提吧。”“不需要,我自己会提。”她站在ATM机前冷冷地对我说道。

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