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之所以一点儿掌声就能让我泪流满面，说穿了，那是因为它让我想起那段我一直试图忘记的时光。
写了这么多，一直含糊着没说军校我读的是什么专业，再说穿了，那是因为我自卑和虚荣。
开篇没多久曾说过我从小是个叛逆的孩子，除了吸毒，能尝试的不管好坏都想尝试一遍，我不仅这么想，而且也这么做了。从小学到初中，我的学习成绩一直排在班级后十名，也有过决心奋发图强的时刻，无奈一拿到课本我就想昏睡百年。要不是刘胖子有关系和门路，我现在铁定一街头混混。
高一时看多了爱情小说而情窦初开的我喜欢上了我们班主任，他是教语文的，外表看上去也相当王家卫风格，由此看来我的审美始终是有特定倾向性的。在他的谆谆教导下，我首次生出好好学习天天向上的原始动力，然而恋爱终究是分心的，更何况是单恋。写到这儿，我再次发现自己人生轨迹具有循环和重复的特性，我似乎一而再地着了魔般喜欢那些不属于自己、不应该喜欢的异性。
如果说这是纯粹的征服心理我不能认同，成熟的男人确实比没有被女人调教过的青涩小毛头别具沉稳、细腻的吸引力，他们像一颗熟了的果实，不用再费心栽培，就那么红彤彤地挂在树上招摇，令没有真正经历过感情的女孩儿情不自禁边想象着它的滋味儿边垂涎欲滴。
高考的失利让我根本没有选择余地上了军校的护理专业，这个结局在当时的我看来还不如做个街头混混，因为它意味着从此以后，“小护士”这三个字将伴随我大半辈子，而我，宁愿听别人叫我“大姐大”。
那会儿，我哭着喊着要求重新再考一遍，刘胖子却断然拒绝了，并且特严肃地对我说：“一个人必须为自己的行为负责，人生不会因为你后悔便可以重来，即使你认识到自己曾经做错了，也只能在现有的基础上努力改变它。”
人的成长必将建立在痛苦的经验上。在这之前，我一直以为人生像是可以随时推倒重来的棋局，输了大不了再来一盘。当我一个人终于风萧萧兮易水寒孤零零站在北上的列车上时，我突然意识到“独立”的真正含义。
独立不仅仅是开始赚一份可以养活自己的薪水，而是意味着迷路的时候再没有人给你指出正确的方向，你必须自己决定走哪一条路并承担其后果；独立是从此没有可以躲藏的羽翼，必要时你还得张开尚且羸弱的翅膀为别人遮风挡雨；独立是哭泣的时候别指望会有人安慰，得自己找个无人的角落擦干眼泪再微笑着走出去；独立是从此遇到困难和险境不能再想“还有刘胖子呐”，而是只能依靠自己的力量。
这是我在成熟之路上的第一次觉悟，当时已觉痛苦不堪，而今再回首，那时的痛苦实在微不足道。有时想，上天如同一个严厉的老师，给予你的痛苦多是当时所能承受的极限，之后一步步加码，直到举重若轻骨子里积满沧桑。
军校生活对于自由散漫惯了的我是难以煎熬的，但凡事总有两面，近于严苛的训练却使得同学之间的情谊远超一般地方院校的同窗之情。队长教导员时不时耳提面命同样的话语：“你们穿上这身军装，就意味着肩负起军人的神圣职责，就意味着要履行保护人民利益的神圣使命。一日军人，终身军魂。”
一个坏学生和小混混的灵魂在这样不断重复的话语里被日复一日捶打锻造，渐渐生出自己都未曾察觉到的荣誉和使命感，它们深刻在灵魂里，一有机会便无可阻挡地释放出强大的力量。
而残疾人之家的感觉让我忽然体会到久违的被人需要和尊重的荣誉感使命感，恍惚中自己又变成那个站着笔挺军姿对着国旗敬礼的女兵，心里掺杂着骄傲自豪和喜悦，像一道刺目的光亮瞬间穿透层层雾霭照亮了深刻于灵魂的印记。