每当心烦意乱的时候，我都必须命令自己去做点事情分散一下注意力。不管是悲伤还是绝望，如果无法抵挡，就尽量忽略或遗忘，哪怕只是自我欺骗，总好过自我解剖。
我不忍看着自己的伤口一点点流血，也不想再一次次幻想和谁谁的未来，那些未来从来也不被我自己主宰，我还死皮赖脸地纠缠着干什么。
我绕着不大的房子一圈圈地徘徊，可是我想做什么？我拿着拖布，全身赤裸着，站在卫生间里。我想做什么？我要洗拖布拖地板？我还是准备洗澡然后睡觉？可我为什么面对马桶而站？我她妈到底要做什么？后来呢？后来你想知道么？后来我就赤裸着拿着干干的没沾水的拖布脱铺着脚垫的卫生间地板。
我觉得我人格分裂了，有个阴森恐怖的东西在缠着我，我必须要跑到床上去，我要用被子把头蒙上。但为什么结果我却是抱着拖布蹲在马桶跟前哭呢？
忘了钱末，忘了钱末，忘了钱末。不管他是否幸福，我们之间已无故事。他的死活都有法定负责人，我干嘛先吃萝卜淡操心，我有那么强大么？我连自己都没搞明白，还要去当别人的救世主？原来我真的就是那个传说中的二百五。
我说过，我不是任何教徒，但我心存信仰。尽管我的信仰流动性比较强，但此刻我的信仰就是谁家死人谁哭去，我过我的，你别羡慕，你越羡慕，我越幸福。钱末，你不要嫉妒我现在的幸福，你慢慢去后悔曾经的愚蠢吧！但是为什么被诅咒的是他，我却哭得那么揪心？