都是名字惹的祸
刚进大学的时候,师兄们千叮咛万嘱咐,南方的男孩子瘦瘦小小,尤其是你,千万别和大个子女孩沾上关系。因为大个女子人高马大性烈如火,如果真不幸找了个大个子女朋友的话,那一定得对她言听计从,不然真打起架来,吃亏的可是自己,说不准哪天一个不小心就夭折在了她的五指山里。当时我颇不以为然,直到麦妮成了我的女朋友,我才深得其义。
认识麦妮是在大一那一年的中秋晚会上。班主任为我们这些才进大学的异乡客包了一个小酒吧,简单地举行了一个中秋晚会。那个时候,同学之间彼此还不大熟悉,连名都叫不上,于是便按学号挨个儿做自我介绍。
自我介绍无非是自报一下姓名年龄体重之类的,没什么新意,我坐在台下小鸡啄米似的打起盹儿来。突然,一个洪亮的女高音一如晴天霹雳在耳边炸开,吓得我一跃而起,小心肝儿扑腾扑腾地跳个不停。
“俺叫范麦妮,俺今年十八咧,俺来自山东……”我定睛一看,一个一米七几的高个儿女孩站在酒吧中央,扎着两个低低的羊角辫,戴一副大大的黑框眼镜,细长的身体上包裹着一套五六十年代流行的学生裙,昏暗的灯光下看不清她的面庞,只觉得还算秀丽。她那山东味儿极重的普通话,不时引来同学们的阵阵窃笑。
我有些气愤,咬牙切齿地看着她,就是这个土里叭叽的妹子扰人清梦不算还吓得我半死,何不报复一下她呢?
这大个妹子站在台上兴高采烈地讲得正欢,我从人群中站起来,吊儿郎当地问:“这位大姐,我想问一下,你的名字‘贩卖你’,是不是人贩子的贩,拐卖的卖,你我他的你,加起来,就是‘贩卖你’,可为什么只贩卖你而不贩卖他呢?”
原本安静的小酒吧里如同扔下了一枚炸弹,全班哄然,个个笑得东倒西歪。我得意地抬着头,想看看她衣袖抹泪的样子,寻找一丝报复的快感,却只在她的眼里看到了两点冷冷的寒星,她狠狠地盯了我一眼,然后默默地回到了座位上。
让我为你点首歌
这一件事情很快就过去了,谁也没有放在心上,任谁看来,这都是一个微不足道的恶作剧,听过了,笑过了,便烟消云散了。
周二是学校广播站同学互动点歌祝福的日子。平时,学校里都放些革命老歌,只有在周二,我们才能够从广播里听听流行歌曲,因此每周必听。
宿舍里的人一边吃饭一边享受着流行音乐带来的听觉冲击,一曲游鸿明的《流浪狗》之后,广播里突然传来一个再熟悉不过的声音:“下面这首歌,是俺点给俺们环境系一班的章楠,大家不要听错,是章楠同学,而不是蟑螂同学,愿他每天都像一只蟑螂那么快乐。”
舍友们不约而同地望着我,突然喷饭,一个个抱着肚子笑得蹲在了地上。我却哭笑不得,气得一拳砸在桌上,我只是在全班几十个人面前说她是个人贩子,她却在全校几万人面前说我是只蟑螂,看来我章楠一世英名毁矣!
果然不出我所料,下午去上课的时候,一些认识的人在我的背后指指点点,我恨不得把头埋进土里,到了班里,蟑螂这个绰号早已经叫得满天飞了。
我一把将范麦妮拖出门外,狠狠地问她:“大姐,你有完没完?”
她微微一笑,扬起自信的面庞:“没完!俺还有许多鬼主意哩。”
我急了,连忙低头作揖,我说大姐求求你饶了我吧,我给你作揖了。可她竟然得理不让,扑闪着大眼睛说除非我给她道歉!
道歉,哈哈,我还真不知道歉两个字怎么写,大不了跟她铆上了呗,这棵大白菜,和我玩,那真算找对人了,高中的时候不知道有多少女生在本公子的恶作剧之下哭得梨花带雨。
我摔门走进教室!
我是蟑螂我怕谁
我求爷爷告奶奶地从范麦妮身边的人那儿套取情报,最后用我四分之一个月的生活费,请她同桌撮了一顿肯德基,终于让我知道了一件惊天地泣鬼神的大秘密,原来,大个子妞儿怕蟑螂。
功夫不负有心人,我和宿舍的哥们儿在楼道里守了一夜,总算让我们抓到了十几只蟑螂,戴上手套小心翼翼地剪去翅膀之后放在塑料袋里,这就万事俱备,只欠东风了。
第二天上早自习的时候,麦妮正趴在桌上专心地朗读英语,我偷偷地来到她的桌旁,把袋子里的蟑螂向她的桌子上一倒,蟑螂落地,便在桌子上爬行开来。
十几只蟑螂从天而降,只听见麦妮大叫一声,拿起课本在桌上猛打一气。突然,她发现一只蟑螂爬上了她的手臂,还不断地向上爬去,于是转过身来,一把搂住我的脖子,整个人跳在我的身上缩着双脚,没头没脑地抱着我鬼哭狼嚎。原来,桌下也有几只蟑螂。可怜细胳膊细腿的我,脖子上吊着这样一个庞然大物,勒得我喘不过气来,最终如同一座锅炉一样轰然倒塌。
麦妮坐在地上可怜兮兮地抹着眼泪,一副惊魂未定的样子。你猜我现在最想做的事情是什么,那就是跳到马桶里淹死,一个七尺男儿,连个妞都摆不平,还被她整得颜面全无。
为了表示我绅士的风度,我说,范麦妮我们停战吧,以前的事都是我的不对,我向你道歉。这个时候她已经停止了哭泣,我故作洒脱地伸出了和解之手,两个人友好地握在了一起,我说:“君子停战,驷马难追!”她俏皮地眨了眨她那黑白分明的大眼睛,补充了一句:“喝酒去!”
于是,在学校门外的小酒馆里,我和麦妮叫上了几瓶啤酒,庆祝这具有历史意义的转折点。嘴上说着道歉可心里却还不服,我决定在酒桌上把这家伙放倒,挽回一点颜面。可没想到,最后是麦妮把我拖回了宿舍。唉,又糗了一次。
泡了她然后甩了她
虽然说与大个子妞儿口头签订了停战协议,可是心里那股闷气仍然郁郁难解。宿舍的哥们儿见我闷闷不乐,于是召开了紧急卧谈会。经过一个多星期的讨论,列出了十几种方案,最后达成了统一意见,那就是:泡了她,再甩了她。
悲大莫过于心死,先把这棵大白菜追到手,让她死去活来地爱上自己,然后就立马甩了她,就等着看她失恋后痛不欲生痛哭流涕寻死觅活的样子,我陷在幻想里嘿嘿地笑着,舍友小强摸了摸我的额头,以为我烧坏了脑袋,我打掉他的手站起身来说,马上行动。
我没有追过女孩子,舍友们不禁大骂我笨得像猪,于是便拿出自己的实战经验充当我的指导员。第一招,情书攻势。我拼着死了十几亿个脑细胞,连夜赶出了一封肉麻得想让人呕吐的情书,一开篇便直入主题:亲爱的麦妮,以前我老说你是棵山东的大白菜,那是不懂你的温柔,我现在才发现,在我这棵云南的小芹菜心里,你是最最美丽的大白菜……第二天早上情书送上后,我看见范麦妮坐在座位上笑得泪水横飞。看完信后,大妞大大咧咧地跑到我的座位前,当着全班人的面问我:“章楠,你是不是想追求俺?俺不喜欢别人叫俺什么大白菜,不过你倒很像一株小芹菜呢。”我摸着胸口,突然感到一阵心绞痛,众人哄然。
第二招便是玫瑰战术。我和几个哥们儿骑了十几公里的自行车,到花农的地里花了一百块钱买了五百枝玫瑰回来,满满地堆了大妞一宿舍,大妞眼泪汪汪地看着我,感动得一塌糊涂,我在心里祈祷着:稳住,稳住,你可千万别扑过来。
第三招就是实质性的约会了。周末的晚上,按照舍友的计划步骤约大妞去溜旱冰。由于我比大妞矮上一截,大妞搂着我,向着娱乐场走去,我心里一阵悲哀,怎么有种“风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还”的悲凉啊!
大妞不会溜冰,拽着我的衣角跌跌撞撞,自己摔跤便算了,偏偏还要拉着我,几个跟头下来,我早已经头昏眼花分不清东南西北了。从溜冰场回来,大妞挽着我的手,偷偷地在我青一块红一块的脸上亲了一口,我有种想要哭的冲动,妈妈呀,我的初吻竟然被这棵可恨的大白菜给夺走了。